Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão
fácil se suicidar.
- Eis as razões -
É PROIBIDO:
1º) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
ALÉM DISSO,
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e
manter o fogo)
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com a burka.
18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,
21:00-00:00.
19º) A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns
lugares até mais).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais
sujas.
E Finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com
que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
Piadas de Religião
Discussão (3 respostas)
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
Aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma Santa num andor toda
Decorada em Verde e Rosa.
O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos
Deixe em Paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma
Mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!!!
Aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma Santa num andor toda
Decorada em Verde e Rosa.
O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos
Deixe em Paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma
Mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!!!
O PADRE QUE NÃO MENTIA
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da
Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático,
perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente
ultrapassei os limites da declaração e estou com receio de que
ele seja confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber
que eu não posso mentir.
O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser
usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!! O próximo...
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da
Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático,
perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente
ultrapassei os limites da declaração e estou com receio de que
ele seja confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber
que eu não posso mentir.
O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser
usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!! O próximo...
JUDAS não é mole não heimmm??
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JUDAS É F............ S E N S A C I O N A L !! !
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
Quem é ? Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Paulo ? Trago haxixe de Marrocos.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Pedro ? Trago maconha do Brasil.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Tiago.
E o que trazes, Tiago ?
Trago Lança Perfume da Argentina.
Entra.
Quem é ? Sou Marcos.
E o que trazes, Marcos ?
Trago marijuana da Colômbia.
Muito bem, filho. Entra..
Quem é ? Sou Mateus.
E o que trazes, Mateus ? Trago cocaína da Bolívia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
E tu, o que trazes, João ? Trago crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Lucas.
E o que trazes, Lucas ? Trago speeds de Amsterdan
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Judas.
Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas ?
POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
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JUDAS É F............ S E N S A C I O N A L !! !
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
Quem é ? Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Paulo ? Trago haxixe de Marrocos.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Pedro ? Trago maconha do Brasil.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Tiago.
E o que trazes, Tiago ?
Trago Lança Perfume da Argentina.
Entra.
Quem é ? Sou Marcos.
E o que trazes, Marcos ?
Trago marijuana da Colômbia.
Muito bem, filho. Entra..
Quem é ? Sou Mateus.
E o que trazes, Mateus ? Trago cocaína da Bolívia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
E tu, o que trazes, João ? Trago crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Lucas.
E o que trazes, Lucas ? Trago speeds de Amsterdan
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Judas.
Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas ?
POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!