GIBA UM
"Pecadinhos"
Paulo Maluf participava de um talk show na televisão, quando o apresentador, lembrando Jim Lipton no programa Inside Actor's Studio , perguntou: "Se o céu existisse, o que você gostaria que Deus lhe dissesse quando você estivesse chegando lá?". E o candidato: "Ele diria: Entra Paulo, você trabalhou muito e os pecadinhos que você tem são menores do que o salário mínimo do PT".
Curiosidades
Discussão (44 respostas)
REUTERS
14/07/2004 - 15h44
Piadas sobre loiras tornariam seu raciocínio lento, diz estudo
Da Redação
Um teste feito pela Universidade Internacional de Bremen (Alemanha) traz uma conclusão polêmica: mulheres loiras reagem aos testes de inteligência mais lentamente depois de ler piadas sobre sua suposta estupidez.
Cerca de 80 mulheres com cabelos de várias cores tiveram sua capacidade mental testada para trabalho rápido e preciso em uma série de testes psicométricos. Metade das voluntárias tiveram que ler piadas sobre loiras, como "Por que as loiras abrem os potes de iogurte ainda no supermercado? Porque está escrito 'abra aqui' na tampa", antes de fazerem o teste
Segundo a psicóloga social Jens Forester, nenhuma loira acredita ter uma capacidade intelectual um tanto quanto reduzida. "Mas, depois de serem expostas a estereótipos sociais negativos sobre elas, as loiras foram mais lentas nos testes", afirmou.
Para Jane, o resultado do teste pode ser visto de duas maneiras. "Quando as pessoas ouvem que não conseguem fazer bem um trabalho, elas trabalham mais lentamente, porém com mais cautela, para tentar cometer menos erros. Além disso, o estudo mostra que mesmo preconceitos sem fundamentos podem afetar a confiança de alguém".
14/07/2004 - 15h44
Piadas sobre loiras tornariam seu raciocínio lento, diz estudo
Da Redação
Um teste feito pela Universidade Internacional de Bremen (Alemanha) traz uma conclusão polêmica: mulheres loiras reagem aos testes de inteligência mais lentamente depois de ler piadas sobre sua suposta estupidez.
Cerca de 80 mulheres com cabelos de várias cores tiveram sua capacidade mental testada para trabalho rápido e preciso em uma série de testes psicométricos. Metade das voluntárias tiveram que ler piadas sobre loiras, como "Por que as loiras abrem os potes de iogurte ainda no supermercado? Porque está escrito 'abra aqui' na tampa", antes de fazerem o teste
Segundo a psicóloga social Jens Forester, nenhuma loira acredita ter uma capacidade intelectual um tanto quanto reduzida. "Mas, depois de serem expostas a estereótipos sociais negativos sobre elas, as loiras foram mais lentas nos testes", afirmou.
Para Jane, o resultado do teste pode ser visto de duas maneiras. "Quando as pessoas ouvem que não conseguem fazer bem um trabalho, elas trabalham mais lentamente, porém com mais cautela, para tentar cometer menos erros. Além disso, o estudo mostra que mesmo preconceitos sem fundamentos podem afetar a confiança de alguém".
Sobre a bichona q tá em coma, do LS Jack, acho - banda bosta a gente não sabeo o nome - duas coisas:
1 - Merece o darwin Awards. Uma pq é bicha, outra pq é idiota. Ridículo um homem fazer lipo. Alias, ridículo uma mulher fazer lipo tb. Já fiz duas cirurgias, e acho que alguém que entra na faca por prazer, ou por torpor estético, pra se enquadrar, não tem a cabeça muito boa, foi criado pela avó, não recebeu atenção quando criança, algo do tipo.
2 - Agora, leiam o GIBA UM
Ainda a lipo
A família de Marcos Menna, ainda em coma, afirma que o cantor sempre tomou Novalgina. Ou seja: a versão de que a injeção de dipirona teria provocado um choque fica praticamente descartada. Enquanto isso, laboratórios que comercializam dipirona e adrenalina informam que as ampolas são muito semelhantes e possuem a mesma cor (marrom). Até os nomes são parecidos: Hydren e Hynalgen.
CONFUNDIR DIPIRONA COM ADRENALINA É DEMAIS!!!!!!!!!!!!!!
Tem outras coisas marrons disponíveis por aí. Já pensou?
1 - Merece o darwin Awards. Uma pq é bicha, outra pq é idiota. Ridículo um homem fazer lipo. Alias, ridículo uma mulher fazer lipo tb. Já fiz duas cirurgias, e acho que alguém que entra na faca por prazer, ou por torpor estético, pra se enquadrar, não tem a cabeça muito boa, foi criado pela avó, não recebeu atenção quando criança, algo do tipo.
2 - Agora, leiam o GIBA UM
Ainda a lipo
A família de Marcos Menna, ainda em coma, afirma que o cantor sempre tomou Novalgina. Ou seja: a versão de que a injeção de dipirona teria provocado um choque fica praticamente descartada. Enquanto isso, laboratórios que comercializam dipirona e adrenalina informam que as ampolas são muito semelhantes e possuem a mesma cor (marrom). Até os nomes são parecidos: Hydren e Hynalgen.
CONFUNDIR DIPIRONA COM ADRENALINA É DEMAIS!!!!!!!!!!!!!!
Tem outras coisas marrons disponíveis por aí. Já pensou?
Há casos de necessidade extrema para lipo? Acho que tem algumas vezes que a cirurgia estética é útil: se a pessoa se sente muito mal com um nariz torto, cicatrizes, marcas, manchas horripilantes, ou a se mulher tem um seio muito grande ou não tem nenhum. E não foi o caso desse cantor. As pessoas não tem consciência que uma cirurgia é praticamente um ataque ao organismo. E outras acabam destruindo a harmonia que o corpo tinha com aquela particularidade que foi mudada.
Particularmente, se eu tivesse disponível a medicina do século XXX, no qual tomar algo light e barato como uma vitamina C fosse alterar a pré-disposição genética criando uma alteração semelhante a uma cirurgia, eu aproveitaria. Pra corrigir, por exemplo, a posição torta de um dos meus dentes do siso que causa vez ou outra alguma inflamação. E também algo que reduzisse a timidez e a falta de concentração à metade.
😏
Particularmente, se eu tivesse disponível a medicina do século XXX, no qual tomar algo light e barato como uma vitamina C fosse alterar a pré-disposição genética criando uma alteração semelhante a uma cirurgia, eu aproveitaria. Pra corrigir, por exemplo, a posição torta de um dos meus dentes do siso que causa vez ou outra alguma inflamação. E também algo que reduzisse a timidez e a falta de concentração à metade.
😏
Pra mim, cirurgia plástica em caso de necessidade, como queimados. Fora que o que se tem hoje é patológico. A capa da Veja da semana passada mostrou duas doentes mentais. Alguém que faz dez, vinte cirurgias plásticas deve ser internado, impedido de ter filho, sei lá. Faz mal pra espécia.
Sinal dos tempos? Certamente. Blábláblás sobre a supremacia da imagem em relação ao conteúdo, à superficialidade das relações humanas, a igonorância amplamente disseminada e à desumanização à parte, é sempre muito triste constatar que, quanto mais ricos nos tornamos, quão maior é nosso domínio sobre a natureza, quão maior é nosso desenvolvimento técnico, mais somos um bando de primatas infantis. 😞
Sinal dos tempos? Certamente. Blábláblás sobre a supremacia da imagem em relação ao conteúdo, à superficialidade das relações humanas, a igonorância amplamente disseminada e à desumanização à parte, é sempre muito triste constatar que, quanto mais ricos nos tornamos, quão maior é nosso domínio sobre a natureza, quão maior é nosso desenvolvimento técnico, mais somos um bando de primatas infantis. 😞
Como eu já disse: o número de pessoas na Terra está aumentando, mas a soma total de inteligência não aumenta na mesma proporção. 😁
Não há colher. Aquele "eu" do espelho é só uma imagem... ☯️
Não há colher. Aquele "eu" do espelho é só uma imagem... ☯️
perguntar não ofende: agora que, pela Lei do Abate, não poderão ser derrubados aviões com crianças a bordo, se tú fosse, assim, um traficante, tá ligado?, sacumé, tú não carregaria um pivete pra cima e pra baixo? Pegando lá nas regiões ribeirinhas mesmo, e dando 50tola pra mãe/pai do condenado?
ôôôô paisinho.... 😞
ôôôô paisinho.... 😞
Si eu foçi um traficante eu ia é aproveitar o mesmo moleque que já foi treinado pra ficar no colo das pedintes de farol. Aí, ao ver um vião dos milico, eu ia, depois di avisá o piloto, emparelhar com ele e pedir um trocado.
🍑
🍑
quero deixar bem claro, se algum policial ainda estiver lendo esse site, 🤣 que tudo o que escrevemos aqui são conjecturas. quaisquer coincidências haverão de ser meras e ordinárias semelhanças 🤣 :ph34r:
gostaria apenas de salientar, para o policial que esta lendo o posto, que Mends é uma "abreviação" de Mendonça. :ph34r:
:sossego:
:sossego:
Big shit, como eles dizem lá! Mendonça é a segunda família mais numerosa do país, perdendo apenas para Cavalcanti/Cavalcante, ganhando de Silva e de Costa!
E viva Portugal, terrinha de todos esses!! 🤣
E viva Portugal, terrinha de todos esses!! 🤣
se algum dos solteiros da Saidera quiser ajudar, com bom coração, aí vai a notícia de alguém sem teto:
Nicole Kidman não tem onde morar. A atriz disse à Rádio One que ela não tem uma casa no momento e por isso está vivendo como uma cigana. O problema da estrela de As Horas não é dinheiro, como na maioria dos casos, e sim falta de tempo.
Segundo a agência de notícias Ananova, a ex de Tom Cruise teria dito que o fato de não ter uma residência fixa é realmente um tanto quanto estranho e que as pessoas se espantam quando ela, uma mulher de 37 anos, diz que não possui um teto.
(folha on line)
Nicole Kidman não tem onde morar. A atriz disse à Rádio One que ela não tem uma casa no momento e por isso está vivendo como uma cigana. O problema da estrela de As Horas não é dinheiro, como na maioria dos casos, e sim falta de tempo.
Segundo a agência de notícias Ananova, a ex de Tom Cruise teria dito que o fato de não ter uma residência fixa é realmente um tanto quanto estranho e que as pessoas se espantam quando ela, uma mulher de 37 anos, diz que não possui um teto.
(folha on line)
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>Linha!</span>
Com meus pais indo viajar na próxima sexta, vai ter espaço de sobra aqui em casa nas próximas semanas. 👍
Com meus pais indo viajar na próxima sexta, vai ter espaço de sobra aqui em casa nas próximas semanas. 👍
Manchete no UOL:
BOLA DE BECKHAM É LEILOADA.
😒
a direita ou a esquerda?
:ph34r:
BOLA DE BECKHAM É LEILOADA.
😒
a direita ou a esquerda?
:ph34r:
não dá pra colar aqui, mas quem tiver acesso ao Estadão de ontem, saiu uma matéria de PÁGINA INTEIRA sobre empresa júnior - faturamento anual de R$ 4,5 mi, em 2003 - dando muito destaque pra GV, FAAP, GEPEA, até pra MECATRON Jr (!!!!!), e necas de PJ :unsure:
Isto é Dinheiro
A bomba gay dos EUA
Os americanos são experts na arte da guerra. Mas também
têm idéias absurdas para seus artefatos bélicos. Segundo informações da Sunshine Project (grupo de monitoração de pesquisa de armas químicas e biológicas), em 1994 a Força Aérea dos EUA pediu recursos para o Pentágono para desenvolver uma “bomba gay”, que soltaria uma substância afrodisíaca e provocaria o homossexualismo nas tropas inimigas. Outros projetos também vieram à tona: a bomba que daria mau hálito nos inimigos, a fim de que eles pudessem ser identificados entre civis, e uma outra que causaria flatulência.
A bomba gay dos EUA
Os americanos são experts na arte da guerra. Mas também
têm idéias absurdas para seus artefatos bélicos. Segundo informações da Sunshine Project (grupo de monitoração de pesquisa de armas químicas e biológicas), em 1994 a Força Aérea dos EUA pediu recursos para o Pentágono para desenvolver uma “bomba gay”, que soltaria uma substância afrodisíaca e provocaria o homossexualismo nas tropas inimigas. Outros projetos também vieram à tona: a bomba que daria mau hálito nos inimigos, a fim de que eles pudessem ser identificados entre civis, e uma outra que causaria flatulência.
Morre John DeLorean, criador do carro de "De Volta para o Futuro"
VINICIUS ALBUQUERQUE
da Folha Online
Morreu na noite de sábado, em razão de complicações decorridas de um recente ataque cardíaco, o engenheiro John Z. DeLorean, que criou o carro esportivo que se tornou a estrela dos filmes da série "De Volta para o Futuro", em que o veículo funciona como uma máquina do tempo. Ele tinha 80 anos.
DeLorean ascendeu na carreira dentro da GM. Muitos acreditavam que ele chegaria à presidência da empresa, mas em 1973 deixou a companhia para fundar a DeLorean Motor Car Company.
Oito anos mais tarde, lançou o DeLorean DMC-12. Suas marcas registradas, como a lataria inoxidável sem pintura e as portas que abriam para cima, foram ignoradas pelas grandes companhias. O desenho cheio de ângulos, no entanto, ganhou um ar "cult", e o carro se tornou a máquina do tempo para Michael J. Fox na série de filmes "De Volta para o Futuro", nos anos 80.
A fábrica de DeLorean, no entanto, produziu apenas 8.900 carros em três anos. diz o diretor da Associação de Proprietários de DeLoreans, John Truscott. A empresa de DeLorean pediu concordata em 1983, um ano depois de ele ter sido preso em Los Angeles, acusado de participar de um golpe em que iria vender US$ 24 milhões (R$ 65,1 milhões) em cocaína. O dinheiro seria usado para salvar a empresa.
Nascido em Detroit (a capital americana da indústria automobilística), ele fez com que a General Motors passasse a produzir modelos menores, segundo especialistas. Enquanto trabalhou para a GM, ele criou em 1964 o modelo GTO, colocando um motor V8 em um Pontiac Tempest.
VINICIUS ALBUQUERQUE
da Folha Online
Morreu na noite de sábado, em razão de complicações decorridas de um recente ataque cardíaco, o engenheiro John Z. DeLorean, que criou o carro esportivo que se tornou a estrela dos filmes da série "De Volta para o Futuro", em que o veículo funciona como uma máquina do tempo. Ele tinha 80 anos.
DeLorean ascendeu na carreira dentro da GM. Muitos acreditavam que ele chegaria à presidência da empresa, mas em 1973 deixou a companhia para fundar a DeLorean Motor Car Company.
Oito anos mais tarde, lançou o DeLorean DMC-12. Suas marcas registradas, como a lataria inoxidável sem pintura e as portas que abriam para cima, foram ignoradas pelas grandes companhias. O desenho cheio de ângulos, no entanto, ganhou um ar "cult", e o carro se tornou a máquina do tempo para Michael J. Fox na série de filmes "De Volta para o Futuro", nos anos 80.
A fábrica de DeLorean, no entanto, produziu apenas 8.900 carros em três anos. diz o diretor da Associação de Proprietários de DeLoreans, John Truscott. A empresa de DeLorean pediu concordata em 1983, um ano depois de ele ter sido preso em Los Angeles, acusado de participar de um golpe em que iria vender US$ 24 milhões (R$ 65,1 milhões) em cocaína. O dinheiro seria usado para salvar a empresa.
Nascido em Detroit (a capital americana da indústria automobilística), ele fez com que a General Motors passasse a produzir modelos menores, segundo especialistas. Enquanto trabalhou para a GM, ele criou em 1964 o modelo GTO, colocando um motor V8 em um Pontiac Tempest.
Esse post é só de besteira, pra eu lembrar porque quero engordar 2kg... eu ando meio leve pra categoria. 😁
"Efeito CSI" afeta o julgamento de Michael Jackson
Por Rocío Ayuso Los Angeles, 21 mar (EFE).- Os seriados de televisão sobre investigações criminais, como o "CSI", podem dificultar a vida do júri no processo de Michael Jackson, pois algumas provas não são irrefutáveis como as que são vistas nos casos da televisão.
A procuradoria do caso está pronta para concluir esta semana sua apresentação de provas e testemunhas, num processo que prendeu a atenção de todo o mundo devido à fama do acusado.
Jackson, de 46 anos, sofre dez acusações, inclusive quatro de abuso sexual a menor.
Até agora, o julgamento contou com apenas uma testemunha que teria presenciado os crimes, o irmão menor da suposta vítima, além do testemunho do próprio adolescente que acusa Jackson de ter abusado dele.
Os dois testemunhos foram bombardeados pela defesa, disposta a criar dúvida na cabeça dos jurados, ao atingir a credibilidade da suposta vítima.
Trata-se de uma tática em que o chamado "Efeito CSI" ("Crime Scene Investigation", investigação da cena do crime) está ao lado de Jackson.
Os comentaristas judiciais batizaram com este nome o fenômeno fomentado na televisão americana com a proliferação de séries policiais onde a resolução de um crime depende do que dizem as provas.
Podem ser amostras de DNA, impressões digitais, pisadas ou restos de pelos.
Essas provas em algumas ocasiões são mais concludentes do que as declarações de uma testemunha presencial. Pelo menos na televisão.
O chamado "Efeito CSI", batizado em homenagem à série de televisão mais popular neste gênero, foi sentido na semana passada, quando outra pessoa famosa, o ator Robert Blake, foi inocentado por um júri.
O protagonista da série "Baretta", de 71 anos, era acusado de assassinar a tiros sua esposa, Bonny Lee Bakley, enquanto ela esperava dentro do carro na porta do restaurante onde o casal acabava de jantar.
Segundo declararam os membros do júri de Blake à imprensa, quando terminou a primeira semana de deliberações, todos estavam de acordo que as provas apresentadas contra o ator não provavam as acusações de assassinato.
No julgamento contra Blake não havia testemunhas presenciais e nem impressões digitais na arma do assassino e os rastros de pólvora achados no ator podiam ser de outra arma.
"Está claro que desde que começamos a série, as pessoas pedem muito mais coisas aos laboratórios médicos legais", afirmou a atriz Marg Helgenberger, a investigadora Catherine Willow na série CSI.
A Associação Nacional de Procuradores de Distrito confirmou a opinião da atriz ao expressar a preocupação de seus membros diante do que os jurados esperam ver como prova de um crime.
A mesma preocupação existe no caso Jackson, onde a procuradoria quer oferecer a maior solidez possível em suas provas contra o cantor.
O procurador encarregado do caso, Tom Sneddon, anunciou em seu discurso de apresentação neste julgamento que uma das revistas pornográficas obtidas no rancho "Neverland" de Jackson durante uma das revistas tinha as impressões digitais do cantor e do menor.
A acusação quer provar assim que o chamado "rei do pop" atraiu sexualmente sua suposta vítima, excitando-a com as imagens destas revistas.
É o tipo de provas que os jurados gostariam de ouvir, mais na linha do que as séries de televisão mostram, embora a defesa de Jackson tenha rebatido na quinta-feira sua importância.
Segundo afirmou o advogado do cantor, Thomas Mesereau, o menor deixou suas impressões digitais na revista quando a olhava sem autorização de Jackson.
Ou, simplesmente, durante a apresentação das provas ao júri de investigação, quando o menor examinou as provas sem usar luvas.
Por Rocío Ayuso Los Angeles, 21 mar (EFE).- Os seriados de televisão sobre investigações criminais, como o "CSI", podem dificultar a vida do júri no processo de Michael Jackson, pois algumas provas não são irrefutáveis como as que são vistas nos casos da televisão.
A procuradoria do caso está pronta para concluir esta semana sua apresentação de provas e testemunhas, num processo que prendeu a atenção de todo o mundo devido à fama do acusado.
Jackson, de 46 anos, sofre dez acusações, inclusive quatro de abuso sexual a menor.
Até agora, o julgamento contou com apenas uma testemunha que teria presenciado os crimes, o irmão menor da suposta vítima, além do testemunho do próprio adolescente que acusa Jackson de ter abusado dele.
Os dois testemunhos foram bombardeados pela defesa, disposta a criar dúvida na cabeça dos jurados, ao atingir a credibilidade da suposta vítima.
Trata-se de uma tática em que o chamado "Efeito CSI" ("Crime Scene Investigation", investigação da cena do crime) está ao lado de Jackson.
Os comentaristas judiciais batizaram com este nome o fenômeno fomentado na televisão americana com a proliferação de séries policiais onde a resolução de um crime depende do que dizem as provas.
Podem ser amostras de DNA, impressões digitais, pisadas ou restos de pelos.
Essas provas em algumas ocasiões são mais concludentes do que as declarações de uma testemunha presencial. Pelo menos na televisão.
O chamado "Efeito CSI", batizado em homenagem à série de televisão mais popular neste gênero, foi sentido na semana passada, quando outra pessoa famosa, o ator Robert Blake, foi inocentado por um júri.
O protagonista da série "Baretta", de 71 anos, era acusado de assassinar a tiros sua esposa, Bonny Lee Bakley, enquanto ela esperava dentro do carro na porta do restaurante onde o casal acabava de jantar.
Segundo declararam os membros do júri de Blake à imprensa, quando terminou a primeira semana de deliberações, todos estavam de acordo que as provas apresentadas contra o ator não provavam as acusações de assassinato.
No julgamento contra Blake não havia testemunhas presenciais e nem impressões digitais na arma do assassino e os rastros de pólvora achados no ator podiam ser de outra arma.
"Está claro que desde que começamos a série, as pessoas pedem muito mais coisas aos laboratórios médicos legais", afirmou a atriz Marg Helgenberger, a investigadora Catherine Willow na série CSI.
A Associação Nacional de Procuradores de Distrito confirmou a opinião da atriz ao expressar a preocupação de seus membros diante do que os jurados esperam ver como prova de um crime.
A mesma preocupação existe no caso Jackson, onde a procuradoria quer oferecer a maior solidez possível em suas provas contra o cantor.
O procurador encarregado do caso, Tom Sneddon, anunciou em seu discurso de apresentação neste julgamento que uma das revistas pornográficas obtidas no rancho "Neverland" de Jackson durante uma das revistas tinha as impressões digitais do cantor e do menor.
A acusação quer provar assim que o chamado "rei do pop" atraiu sexualmente sua suposta vítima, excitando-a com as imagens destas revistas.
É o tipo de provas que os jurados gostariam de ouvir, mais na linha do que as séries de televisão mostram, embora a defesa de Jackson tenha rebatido na quinta-feira sua importância.
Segundo afirmou o advogado do cantor, Thomas Mesereau, o menor deixou suas impressões digitais na revista quando a olhava sem autorização de Jackson.
Ou, simplesmente, durante a apresentação das provas ao júri de investigação, quando o menor examinou as provas sem usar luvas.
Meu pai me arrastou pra Bertioga esse final de semana pra servir de motorista e auxiliar de conserto de eletrodomésticos. De noite inventou de querer ir na Festa Nacional do Índio. Duas curiosidade aprendidas neste programa de índio:
1- A língua guarani é igual a língua do P;
2- Índias do Xingu lutam um tipo de sumô. E, estatísticamente, as melhores lutadoras são as que usam sutiã ou a parte de cima do biquini.
1- A língua guarani é igual a língua do P;
2- Índias do Xingu lutam um tipo de sumô. E, estatísticamente, as melhores lutadoras são as que usam sutiã ou a parte de cima do biquini.
Como assim, estatisticamente? Voce observou 20000 indias, comparou com um grupo de controle e chegou a um resultado com 95% de significancia? B)
Fora que a conclusao deveria ser "lutaram melhor"e nao "sao melhores lutadoras". Ja viu mais de cem lutas de cada uma das 20000 indias pra saber, hein, hein? 🤣
Por isso que nao passa de estatistica... 🤣
👍
Fora que a conclusao deveria ser "lutaram melhor"e nao "sao melhores lutadoras". Ja viu mais de cem lutas de cada uma das 20000 indias pra saber, hein, hein? 🤣
Por isso que nao passa de estatistica... 🤣
👍
Eu me lembro de ter lido em algum lugar nessa vida a fora que as Lendarias amazonas gregas tiravam um dos peitos para poderem atirar com arco e flecha...
As indias sem a parte de cima....Estavam durinhos ou já tinham caido?
Estatistica de cu é rola
AF
As indias sem a parte de cima....Estavam durinhos ou já tinham caido?
Estatistica de cu é rola
AF
Eu já passei de estatística. E não, só vi umas 5 lutas. E em 100% das quais tinham não-sutiã contra com-sutiã, deu vitória pra primeira. Viram uma luta que refute tal resultado? Uma conclusão muito óbvia que se pode tirar disso é que se for enfrentar uma mulher faixa preta em qualquer coisa, peça pra ela tirar a parte de cima da roupa para poder igualar as chances!
👕
As índias sem sutiã que lutaram estavam na categoria não-caídos ou quase-caídos. Mas tinha uma ou outra não-lutadora na categoria ai-meu-deus-vira-isso-pra-lá.
👕
As índias sem sutiã que lutaram estavam na categoria não-caídos ou quase-caídos. Mas tinha uma ou outra não-lutadora na categoria ai-meu-deus-vira-isso-pra-lá.
Fora que vc atuando no conserto de eletrodomésticos deve ser o que há:
Microondas a pilha, hein, hein, hein?
Microondas a pilha, hein, hein, hein?
O hambúrguer de 7kg
Uma lanchonete da Pensilvânia (EUA) incluiu em seu cardápio um hambúrguer de 4,7 quilos, 25 fatias de queijo, um pé de alface, três tomates, duas cebolas e uma xícara e meia de maionese. O lanche pesa 6,75 quilos e custa US$ 30 dólares. Até quinta-feira 5, somente uma mulher de 45 quilos havia conseguido comer o sanduíche inteiro. Levou três horas
Uma lanchonete da Pensilvânia (EUA) incluiu em seu cardápio um hambúrguer de 4,7 quilos, 25 fatias de queijo, um pé de alface, três tomates, duas cebolas e uma xícara e meia de maionese. O lanche pesa 6,75 quilos e custa US$ 30 dólares. Até quinta-feira 5, somente uma mulher de 45 quilos havia conseguido comer o sanduíche inteiro. Levou três horas
Boneca bizarra
Uma empresa de brinquedos dos EUA lançou uma boneca grávida, com um cigarro na boca, que ao ter sua barriga apertada, diz frases como “me dê uma dose dupla, porque eu estou bebendo por dois”. A Trash Talking Turleen custa US$ 32,95. Sua companheira de bizarrice é a Trailer Trash Doll, que carrega seis cervejas em uma mão, tem cabelos loiros com raízes pretas e custa US$ 22,95.
Uma empresa de brinquedos dos EUA lançou uma boneca grávida, com um cigarro na boca, que ao ter sua barriga apertada, diz frases como “me dê uma dose dupla, porque eu estou bebendo por dois”. A Trash Talking Turleen custa US$ 32,95. Sua companheira de bizarrice é a Trailer Trash Doll, que carrega seis cervejas em uma mão, tem cabelos loiros com raízes pretas e custa US$ 22,95.
GIBA UM
Bolinação no metrô
Até o britânico Financial Times dedicou uma matéria sobre os novos vagões exclusivos para mulheres, introduzidos por nove empresas ferroviárias do Japão e pelo metrô de Tóquio, com a intenção de evitar, na hora do rush , a bolinação cometida à bordo. E como os japoneses adoram uma nova tecnologia, além de apertarem e massagearem as mulheres nos vagões, tiram fotos sob as saias delas, munidos de celulares. A reportagem diz que elas pouco podem se mover, devido à superlotação dos vagões. Mais: existem pesquisas no setor que revelam que cerca de 60% das japonesas entre 20 e 30 anos, que usam trens e metrô, já teriam sofrido abusos semelhantes. A novidade, contudo, criou outro tipo de constrangimento: as mulheres podem usar os vagões normais, de acesso aos homens porque, nos horários de pico, os vagões only for women não dá para todas elas. E caso elas optem pelos vagões normais, já são olhadas de outra maneira.
(*) O detalhe da noticia: segundo o MEPS, no Japao ha bares tematicos onde os homens vao, que sao vagoes de metro. Os caras entram, ficam de pe, entra umas japas de saia curta e fica se esfregando no pau do cara. Diz que nao pode fazer mais nada.
Bolinação no metrô
Até o britânico Financial Times dedicou uma matéria sobre os novos vagões exclusivos para mulheres, introduzidos por nove empresas ferroviárias do Japão e pelo metrô de Tóquio, com a intenção de evitar, na hora do rush , a bolinação cometida à bordo. E como os japoneses adoram uma nova tecnologia, além de apertarem e massagearem as mulheres nos vagões, tiram fotos sob as saias delas, munidos de celulares. A reportagem diz que elas pouco podem se mover, devido à superlotação dos vagões. Mais: existem pesquisas no setor que revelam que cerca de 60% das japonesas entre 20 e 30 anos, que usam trens e metrô, já teriam sofrido abusos semelhantes. A novidade, contudo, criou outro tipo de constrangimento: as mulheres podem usar os vagões normais, de acesso aos homens porque, nos horários de pico, os vagões only for women não dá para todas elas. E caso elas optem pelos vagões normais, já são olhadas de outra maneira.
(*) O detalhe da noticia: segundo o MEPS, no Japao ha bares tematicos onde os homens vao, que sao vagoes de metro. Os caras entram, ficam de pe, entra umas japas de saia curta e fica se esfregando no pau do cara. Diz que nao pode fazer mais nada.
Depois do METROssexual, vem aí o RETROssexual, que dizem ser o novo machão. Mas, vem cá, como machão é RETRO???? Esse negócio de RETRO é meio boiola...
A indústria descobre o retrossexual
Empresas miram um novo tipo de consumidor: o machão moderno, que gosta de roupas clássicas e escuras, anda de picape e nem quer ouvir falar de grife, design, cosméticos...
Por Christian Carvalho Cruz
Você vai ao barbeiro, jamais ao cabeleireiro. Compra suas roupas na mesma loja há anos. Não dá a mínima para grifes, nem sabe direito o que é design. Toma banho com água, sabonete (o que tiver) e xampu (se tiver). Creme hidratante? Nem pensar! Manicure? Sai fora! Calça capri? Ihhhh... Bom, talvez você seja um retrossexual. Criado na Inglaterra, o termo define um novo tipo de homem cujos padrões de consumo começam a chamar a atenção de marketeiros e publicitários. O retrossexual se opõe ao metrossexual. Este último é aquele camarada que perdeu a vergonha de ser vaidoso e tem no jogador David Beckham a sua mais completa tradução. O retrossexual está mais para Clint Eastwood em filme de Sergio Leone: ele se veste de maneira básica, é extremamente prático e racional na hora de fazer compras e de jeito nenhum encosta a barriga (ele tem barriga, sim, algum problema?!) no balcão do bar para pedir uma Smirnoff Ice. Ele vai é de uísque — duplo e sem gelo. Em suma, trata-se do velho macho. A palavra retrossexual, aliás, vem de “retrô”. Ela indica uma volta ao passado, um resgate dos valores masculinos tradicionais. No fundo, é a grande massa de consumidores homens. Só que até agora essa categoria não havia sido, digamos, catalogada. O instituto francês de pesquisas Ipsos acaba de concluir um estudo mundial sobre tendências de consumo no qual já aparece o retrossexual. “O conceito do metrossexual não foi algo natural. A indústria o empurrou de cima para baixo a fim de aumentar as vendas aos homens. O retrossexual surge como uma resposta espontânea a isso e como mais uma tentativa do homem de encontrar lugar num mundo cada vez mais feminino.” Seja como for, o que não falta é quem lucre com os verdadeiros machões.
A paulistana Camisaria Colombo lida com esse consumidor desde 1917. E sabe como poucas o que ele gosta de ter no guarda-roupa: terno preto, cinza escuro ou azul-marinho. Camisa branca ou azul (o turquesa é questionável). Acessórios? Cinto. Nas malhas de inverno há mais ousadia – elas podem ser verdes e até cor-de-vinho. E chega. “Nosso cliente é muito prático”, diz Patrícia Amaro, gerente de marketing da Colombo. “Ele entra na loja e sabe exatamente o que quer.” Ao contrário do metro, o retrossexual detesta provadores. A Colombo não “queima” coleção em liquidações. O que não vendeu neste verão vai vender no próximo, pois a roupa do retrossexual é básica, demora para sair de moda.
Há um ano, também em São Paulo, a empresária Rosalba Ortiz teve a grande idéia de montar a Azzurro, uma loja 100% retrossexual. Num sobrado de 200 metros quadrados, ela vende presentes e utensílios de homem que é homem: kit churrasco, dominó, pijamas, carteiras de couro, cachaças, conhaques, charutos e...pochettes (o retrossexual é um ser prático, ora!). “É uma maravilha trabalhar com esse público”, diz Rosalba. “Ele é decidido, não se interessa por marcas e, se acha que determinado produto vai ser útil, gasta sem dó.”
Um dos principais fornecedores da Azzurro é uma empresa retrossexual por excelência: a Victorinox, que no Brasil distribui seus famosos canivetes suíços e os isqueiros Zippo, objetos que macho nenhum pode se dar o direito de não ter. “São 267 modelos de canivetes, mas 45% se concentram no mais clássico – vermelho, 91 milímetros, 23 funções”, informa Paulo Sapienza, gerente da Victorinox no País. Ele diz que no último ano e meio conseguiu um significativo aumento de vendas a partir de duas mudanças simplórias nas lojas. Passou a exibir os canivetes abertos na vitrine e aumentou o número de modelos mostrados de três para vinte. “A única necessidade do retrossexual é saber qual modelo lhe será mais útil. Se der para descobrir isso sem pedir ajuda ao balconista, melhor”, conta Sapienza.
E o carro do retrossexual? Picapes e utilitários esportivos, é claro. De preferência aqueles anunciados em comerciais com cavalos, rios e muita lama. “São automóveis que, antes de bonitos, precisam ser funcionais”, diz Luis Salem, gerente geral de marketing da Ford. “A Ranger, por exemplo, tem um único console central, bem grande, para o motorista colocar todos os seus pertences”. Ou seja: porta-trecos espalhados por painel, portas, sob o banco é coisa de metrossexual. A Nissan foi além. Seus dois modelos produzidos no Brasil, Frontier e Xterra, têm o design (ops!, a forma) inspirado em uma luva de boxe e uma caixa de ferramentas, respectivamente.
O retrossexual também preza muito a hereditariedade de certos hábitos, costumes familiares. Por isso, ele faz a barba à moda antiga, num demorado ritual matinal, como seu pai e seu avô. Aí quem manda é a Bozzano, da Revlon. A empresa produz creme e espuma de barbear. O creme, imutável há mais de 50 anos e sem nenhuma tecnologia, representa 80% das vendas – que cresceram 24% em 2004. “Notamos que os homens valorizam cada vez mais os produtos simples”, avalia Davi Damazio, gerente da Bozzano. “O melhor é que eles são muito fiéis à marca. Dificilmente experimentam outra.” A fabricante também tem dois tipos de loção pós-barba – uma líquida, com bastante álcool, e outra em gel, sem álcool. O placar das vendas mostra 85% contra 15% a favor da com álcool. Sabe por quê? Ora, retrossexual que é retrossexual tem que sentir a pele arder, senão o produto não é eficaz. E estamos conversados.
O código do retrossexual
• Um retrossexual não apenas come carne vermelha como ele mesmo mata a sua carne vermelha.
• Na seção de produtos de higiene pessoal do supermercado, tudo o que o retrossexual precisa está em uma única prateleira – no máximo em duas, se você considerar as lâminas de barbear.
• Um retrossexual sabe como fazer um nó Windsor na gravata. E só o nó Windsor.
• Um retrossexual só pode chorar na morte de um ente querido, de um animal de estimação (peixinho de aquário não conta) ou se perder uma parte importante do corpo.
• Os filmes favoritos do retrossexual são “Duro de Matar”, “O Poderoso Chefão I, II e III”, “Apocalypse Now” e todos do Clint Eastwood (menos “As Pontes de Madison”).
• Um retrossexual sabe afiar suas próprias facas.
• Um retrossexual não precisa de contrato. Um aperto de mão é suficiente.
A indústria descobre o retrossexual
Empresas miram um novo tipo de consumidor: o machão moderno, que gosta de roupas clássicas e escuras, anda de picape e nem quer ouvir falar de grife, design, cosméticos...
Por Christian Carvalho Cruz
Você vai ao barbeiro, jamais ao cabeleireiro. Compra suas roupas na mesma loja há anos. Não dá a mínima para grifes, nem sabe direito o que é design. Toma banho com água, sabonete (o que tiver) e xampu (se tiver). Creme hidratante? Nem pensar! Manicure? Sai fora! Calça capri? Ihhhh... Bom, talvez você seja um retrossexual. Criado na Inglaterra, o termo define um novo tipo de homem cujos padrões de consumo começam a chamar a atenção de marketeiros e publicitários. O retrossexual se opõe ao metrossexual. Este último é aquele camarada que perdeu a vergonha de ser vaidoso e tem no jogador David Beckham a sua mais completa tradução. O retrossexual está mais para Clint Eastwood em filme de Sergio Leone: ele se veste de maneira básica, é extremamente prático e racional na hora de fazer compras e de jeito nenhum encosta a barriga (ele tem barriga, sim, algum problema?!) no balcão do bar para pedir uma Smirnoff Ice. Ele vai é de uísque — duplo e sem gelo. Em suma, trata-se do velho macho. A palavra retrossexual, aliás, vem de “retrô”. Ela indica uma volta ao passado, um resgate dos valores masculinos tradicionais. No fundo, é a grande massa de consumidores homens. Só que até agora essa categoria não havia sido, digamos, catalogada. O instituto francês de pesquisas Ipsos acaba de concluir um estudo mundial sobre tendências de consumo no qual já aparece o retrossexual. “O conceito do metrossexual não foi algo natural. A indústria o empurrou de cima para baixo a fim de aumentar as vendas aos homens. O retrossexual surge como uma resposta espontânea a isso e como mais uma tentativa do homem de encontrar lugar num mundo cada vez mais feminino.” Seja como for, o que não falta é quem lucre com os verdadeiros machões.
A paulistana Camisaria Colombo lida com esse consumidor desde 1917. E sabe como poucas o que ele gosta de ter no guarda-roupa: terno preto, cinza escuro ou azul-marinho. Camisa branca ou azul (o turquesa é questionável). Acessórios? Cinto. Nas malhas de inverno há mais ousadia – elas podem ser verdes e até cor-de-vinho. E chega. “Nosso cliente é muito prático”, diz Patrícia Amaro, gerente de marketing da Colombo. “Ele entra na loja e sabe exatamente o que quer.” Ao contrário do metro, o retrossexual detesta provadores. A Colombo não “queima” coleção em liquidações. O que não vendeu neste verão vai vender no próximo, pois a roupa do retrossexual é básica, demora para sair de moda.
Há um ano, também em São Paulo, a empresária Rosalba Ortiz teve a grande idéia de montar a Azzurro, uma loja 100% retrossexual. Num sobrado de 200 metros quadrados, ela vende presentes e utensílios de homem que é homem: kit churrasco, dominó, pijamas, carteiras de couro, cachaças, conhaques, charutos e...pochettes (o retrossexual é um ser prático, ora!). “É uma maravilha trabalhar com esse público”, diz Rosalba. “Ele é decidido, não se interessa por marcas e, se acha que determinado produto vai ser útil, gasta sem dó.”
Um dos principais fornecedores da Azzurro é uma empresa retrossexual por excelência: a Victorinox, que no Brasil distribui seus famosos canivetes suíços e os isqueiros Zippo, objetos que macho nenhum pode se dar o direito de não ter. “São 267 modelos de canivetes, mas 45% se concentram no mais clássico – vermelho, 91 milímetros, 23 funções”, informa Paulo Sapienza, gerente da Victorinox no País. Ele diz que no último ano e meio conseguiu um significativo aumento de vendas a partir de duas mudanças simplórias nas lojas. Passou a exibir os canivetes abertos na vitrine e aumentou o número de modelos mostrados de três para vinte. “A única necessidade do retrossexual é saber qual modelo lhe será mais útil. Se der para descobrir isso sem pedir ajuda ao balconista, melhor”, conta Sapienza.
E o carro do retrossexual? Picapes e utilitários esportivos, é claro. De preferência aqueles anunciados em comerciais com cavalos, rios e muita lama. “São automóveis que, antes de bonitos, precisam ser funcionais”, diz Luis Salem, gerente geral de marketing da Ford. “A Ranger, por exemplo, tem um único console central, bem grande, para o motorista colocar todos os seus pertences”. Ou seja: porta-trecos espalhados por painel, portas, sob o banco é coisa de metrossexual. A Nissan foi além. Seus dois modelos produzidos no Brasil, Frontier e Xterra, têm o design (ops!, a forma) inspirado em uma luva de boxe e uma caixa de ferramentas, respectivamente.
O retrossexual também preza muito a hereditariedade de certos hábitos, costumes familiares. Por isso, ele faz a barba à moda antiga, num demorado ritual matinal, como seu pai e seu avô. Aí quem manda é a Bozzano, da Revlon. A empresa produz creme e espuma de barbear. O creme, imutável há mais de 50 anos e sem nenhuma tecnologia, representa 80% das vendas – que cresceram 24% em 2004. “Notamos que os homens valorizam cada vez mais os produtos simples”, avalia Davi Damazio, gerente da Bozzano. “O melhor é que eles são muito fiéis à marca. Dificilmente experimentam outra.” A fabricante também tem dois tipos de loção pós-barba – uma líquida, com bastante álcool, e outra em gel, sem álcool. O placar das vendas mostra 85% contra 15% a favor da com álcool. Sabe por quê? Ora, retrossexual que é retrossexual tem que sentir a pele arder, senão o produto não é eficaz. E estamos conversados.
O código do retrossexual
• Um retrossexual não apenas come carne vermelha como ele mesmo mata a sua carne vermelha.
• Na seção de produtos de higiene pessoal do supermercado, tudo o que o retrossexual precisa está em uma única prateleira – no máximo em duas, se você considerar as lâminas de barbear.
• Um retrossexual sabe como fazer um nó Windsor na gravata. E só o nó Windsor.
• Um retrossexual só pode chorar na morte de um ente querido, de um animal de estimação (peixinho de aquário não conta) ou se perder uma parte importante do corpo.
• Os filmes favoritos do retrossexual são “Duro de Matar”, “O Poderoso Chefão I, II e III”, “Apocalypse Now” e todos do Clint Eastwood (menos “As Pontes de Madison”).
• Um retrossexual sabe afiar suas próprias facas.
• Um retrossexual não precisa de contrato. Um aperto de mão é suficiente.
<span style='color:purple'>Ai, esse retrossexual é tudo de fashion, hein?
Não tem mais o que inventar não? Acho que vou requerer o título de homem heterossexual-semi-praticante-por-incompetência, mas que seja numa palavra só... vejamos... homem heterradossexual. Que tal?</span>
Aqui vão minhas definções do heterradossexual:
Jamais ir ao barbeiro nem ao cabelereiro. Você tem que ser macho de confiar na máquina de cortar cabelo nas mãos da mãe. Economiza um troco.
Dá pouca importância à grifes. Mas definitvamente sabe o que é design. É observador se necessário. Perguntador mais ainda.
Usa shampoo anti caspa. Aliás, é otário a ponto de viver testando as marcas na esperança de descobrir um que realmente vá eliminar a caspa.
Bebe o que bem entender (e o dinheiro permitir), se atendo mais à bebidas utilitárias. Café, energéticos, Pepsi X para acordar. Vinho pra esquentar. Água para matar a sede. Refrigerante quando todo mundo pedir o contrário. E manter-se firme na escolha. Heterradossexual não vai seguir porra nenhuma de moda, mas até que gosta do Smirnoff Ice.
Usa pochete se for necessário. Mas nunca mais em entrada de jogos de futebol. Tem também um canivete e usa até seu palito de dente se for preciso.
O carro do heterradossexual? Carro o caramba. Heterradossexual se locomove com seus próprios meios. Normalmente os pés.
Nunca nem reparou que a Bozzano é da Revlon, apesar de sempre ter usado. Loção pós barba? Pra que? Melhor jogar água pra tirar o sangue das espinhas que foram abertas pela lâmina do barbeador. E tacar um cicatrizante em cima pra ver se o sangue pára.
E tenho dito.
Não tem mais o que inventar não? Acho que vou requerer o título de homem heterossexual-semi-praticante-por-incompetência, mas que seja numa palavra só... vejamos... homem heterradossexual. Que tal?</span>
Aqui vão minhas definções do heterradossexual:
Jamais ir ao barbeiro nem ao cabelereiro. Você tem que ser macho de confiar na máquina de cortar cabelo nas mãos da mãe. Economiza um troco.
Dá pouca importância à grifes. Mas definitvamente sabe o que é design. É observador se necessário. Perguntador mais ainda.
Usa shampoo anti caspa. Aliás, é otário a ponto de viver testando as marcas na esperança de descobrir um que realmente vá eliminar a caspa.
Bebe o que bem entender (e o dinheiro permitir), se atendo mais à bebidas utilitárias. Café, energéticos, Pepsi X para acordar. Vinho pra esquentar. Água para matar a sede. Refrigerante quando todo mundo pedir o contrário. E manter-se firme na escolha. Heterradossexual não vai seguir porra nenhuma de moda, mas até que gosta do Smirnoff Ice.
Usa pochete se for necessário. Mas nunca mais em entrada de jogos de futebol. Tem também um canivete e usa até seu palito de dente se for preciso.
O carro do heterradossexual? Carro o caramba. Heterradossexual se locomove com seus próprios meios. Normalmente os pés.
Nunca nem reparou que a Bozzano é da Revlon, apesar de sempre ter usado. Loção pós barba? Pra que? Melhor jogar água pra tirar o sangue das espinhas que foram abertas pela lâmina do barbeador. E tacar um cicatrizante em cima pra ver se o sangue pára.
E tenho dito.
Jamais ir ao barbeiro nem ao cabelereiro. Você tem que ser macho de confiar na máquina de cortar cabelo nas mãos da mãe. Economiza um troco.
Depender da mãe é tudo, menos heterossexual.
Dá pouca importância à grifes. Mas definitvamente sabe o que é design. É observador se necessário. Perguntador mais ainda.
Isso não é uma definição! 😛 Sua construção é assim: sua premissa é que você é heterossexual, você gosta de design, logo heteressexuais gostam de designs. A generalização pode estar errada e a premissa pode estar errada 🤣
Usa shampoo anti caspa. Aliás, é otário a ponto de viver testando as marcas na esperança de descobrir um que realmente vá eliminar a caspa.
Nunca via hqeéh se preocupar com caspa...
Bebe o que bem entender (e o dinheiro permitir), se atendo mais à bebidas utilitárias. Café, energéticos, Pepsi X para acordar. Vinho pra esquentar. Água para matar a sede. Refrigerante quando todo mundo pedir o contrário. E manter-se firme na escolha. Heterradossexual não vai seguir porra nenhuma de moda, mas até que gosta do Smirnoff Ice.
bebe martini também? 🏳️🌈
Sr. heterossexual bestão, eu não disse heterossexual, eu disse heterradossexual! Uma evolução (pra melhor ou pior) rara do ser humano. Rara como a síndrome de Homer Simpson. Aquela síndrome que torna o cérebro do Homer ultra resistente à pancadas, fazendo que possa lutar boxe, ou melhor, permanecer em pé numa luta de boxe e tomar todas na cabeça até o oponente se cansar.
Outra característica do heterradossexual: ter estratégias/habilidades mulherísticas com uns 10 anos mentais de atraso. Mesmo tendo um QI não condizente com um atraso de 10 anos.
:ahhh:
Por enquanto eu me preocupo com a <span style='color:navy'>caspa</span>. Por que não? Um dia me preocuparei com a careca e depois com cabelos brancos.
E até queria um martini agora... "shaken, not stirred".
🍷
Outra característica do heterradossexual: ter estratégias/habilidades mulherísticas com uns 10 anos mentais de atraso. Mesmo tendo um QI não condizente com um atraso de 10 anos.
:ahhh:
Por enquanto eu me preocupo com a <span style='color:navy'>caspa</span>. Por que não? Um dia me preocuparei com a careca e depois com cabelos brancos.
E até queria um martini agora... "shaken, not stirred".
🍷
eu acho que este negócio de se preocupar com a careca foi uma indireta....
POr isto como mestre Telê dizia na propaganda: eu uso instant hair plus!
POr isto como mestre Telê dizia na propaganda: eu uso instant hair plus!
se preocupar com os cabelos brancos também foi indireta. Mas como eu não me preocupo, foda-se 🤣
Cláudio Humberto
Medidas extremas
Uma sul-africana criou a camisinha feminina contra estupro, que “agarra” o pênis. Falta inventar a cueca anticorrupção, que expulsa dólares do pinto.
Medidas extremas
Uma sul-africana criou a camisinha feminina contra estupro, que “agarra” o pênis. Falta inventar a cueca anticorrupção, que expulsa dólares do pinto.
Fazendeiro recém-casado rompe pênis na Romênia
Redação Terra - Quarta, 21 de setembro de 2005, 11h35
Um fazendeiro recém-casado "fraturou" o seu pênis após ficar "hipnotizado" com a imagem de sua mulher lavando roupa. O romeno estava carregando um pesado saco de sementes quando parou para observar a cena.
Gheorghe Popa, 52 anos, ficou excitado com a visão da jovem mulher, Loredana, 25 anos, e acabou derrubando o saco em seu pênis ereto rompendo tendões e ligamentos vitais do órgãos, segundo o site Ananova.
Segundo o médico Nicolae Bacalbasa, o fazendeiro, da cidade romena de Galati, sentiu muita dor. "Nós fizemos o que podíamos, mas, talvez, ele nunca recupere as funções do órgão, pelo menos para objetivos sexuais", lamentou.
Redação Terra - Quarta, 21 de setembro de 2005, 11h35
Um fazendeiro recém-casado "fraturou" o seu pênis após ficar "hipnotizado" com a imagem de sua mulher lavando roupa. O romeno estava carregando um pesado saco de sementes quando parou para observar a cena.
Gheorghe Popa, 52 anos, ficou excitado com a visão da jovem mulher, Loredana, 25 anos, e acabou derrubando o saco em seu pênis ereto rompendo tendões e ligamentos vitais do órgãos, segundo o site Ananova.
Segundo o médico Nicolae Bacalbasa, o fazendeiro, da cidade romena de Galati, sentiu muita dor. "Nós fizemos o que podíamos, mas, talvez, ele nunca recupere as funções do órgão, pelo menos para objetivos sexuais", lamentou.
04/10/2005
Andar de bicicleta pode causar impotência sexual
Selins comprimem períneo, área essencial da libido, dizem estudos
Sandra Blakeslee
Em Nova York
Uma série de novos estudos sugere que ciclistas, especialmente os homens, devem tomar cuidado com os assentos de bicicleta que escolhem.
Os estudos confirmaram evidências anteriores de que os selins de bicicleta tradicionais, com a traseira estreita e o nariz pontudo, exercem um papel na impotência sexual.
Alguns modelos causam mais danos que outros, segundo os cientistas. Mas até mesmos os ditos assentos ergonômicos para proteger os órgãos sexuais podem ser nocivos, dizem as pesquisas. Uma dúzia de estudos foi resumida em três artigos em setembro na revista "Journal of Sexual Medicine".
No editorial, Steven Schrader, especialista em saúde reprodutiva que estuda o ciclismo no Instituto Nacional de Segurança e Saúde Ocupacional, disse que não é mais uma questão de saber se "andar de bicicleta causa ou não disfunção erétil".Em vez disso, "a questão é 'o que vamos fazer a respeito?'"
Os estudos, de pesquisadores da Universidade de Boston e da Itália, revelaram que quanto mais uma pessoa anda de bicicleta, maior o risco de impotência ou perda de libido. Pesquisadores na Áustria concluíram que muitos praticantes de mountain bike sofrem trauma relativo ao selim, levando a pequenas calcificações dentro do bolsa escrotal.
Isso não significa que as pessoas devem parar de pedalar, disse Schrader. E as pessoas que andam de bicicleta raramente ou por curtos períodos não precisam se preocupar.
No entanto, ele disse que ciclistas que passam muitas horas pedalando por semana precisam tomar cuidado. E sugeriu que a indústria criasse assentos mais seguros e parasse de minimizar os riscos dos assentos existentes.
Um porta-voz da indústria disse que o problema é conhecido e que "novos projetos estão saindo".
"A maior parte das pessoas não pedala tempo suficiente para ter danos permanentes. Mas a primeira linha de defesa do consumidor é "sentar bem na bicicleta", disse o porta-voz, Marc Sani, que publica "Bicycle Retailer and Industry News".
Os pesquisadores estimam que 5% dos homens que andam de bicicleta desenvolvem disfunção erétil severa a moderada. Alguns especialistas acreditam, no entanto, que o número pode ser muito mais alto, pois muitos homens têm vergonha de falar a respeito ou não associam a bicicleta com seus problemas entre quatro paredes.
O elo entre os selins e a impotência foi primeiramente divulgado em 1997, quando um urologista de Boston, Irwin Goldstein, que tinha estudado o problema, afirmou que "há apenas dois tipos de ciclistas --os impotentes e os que ficarão impotentes".
Os ciclistas ficaram revoltados e defensivos, disse ele, acrescentando: "Eles disseram que andar de bicicleta é saudável e não pode absolutamente fazer mal. Claro que a pessoa fica anestesiada, mas impotente? De forma alguma."
A indústria ouviu o apelo, disse Joshua Cohen, fisioterapeuta em Chapel Hill, Carolina do Norte e autor de "Finding the Perfect Bicycle Seat". Os fabricantes desenharam dezenas de novos assentos com recortes, divisões e acolchoamentos de gel para aliviar a pressão nas partes sensíveis do corpo.
As pesquisas também aumentaram. Desde 2000, mais de 10 estudos foram desenvolvidos usando instrumentos sofisticados para determinar exatamente o que acontece quando a anatomia humana encontra o selim da bicicleta.
A área em questão é o períneo, entre o saco escrotal e o ânus. "Quando sentamos em uma cadeira, o peso não fica no períneo", disse Schrader. "Mas quando nos sentamos em uma bicicleta, aumentamos a pressão na região" em sete vezes.
Nos homens, uma camada no períneo, chamada de canal de Alcock, contém uma artéria e um nervo que fornecem sangue e sensação ao pênis. O canal corre junto a um osso, disse Goldstein, e quando o ciclista senta-se em um selim estreito e duro, a artéria e o nervo são comprimidos. Com o tempo, uma redução do fluxo sangüíneo pode levar a um decréscimo na pressão necessária para a ereção completa.
Nas mulheres, as mesmas artérias e nervos envolvem o clitóris durante o sexo. As ciclistas não foram tão estudadas, disse Goldstein, mas provavelmente sofrem os mesmos danos.
Os pesquisadores estão usando uma variedade de métodos para estudar a compressão causada por selins diferentes. Um dos métodos recobre o selim com uma capa com 900 sensores de pressão. A distribuição do peso do ciclista então é registrada por um computador. Em outra técnica, os sensores são colocados no pênis do ciclista para medir o oxigênio vindo das artérias abaixo da pele. O fluxo sangüíneo é detectado por outros sensores que enviam um som a um Doppler.
A pesquisa mostra que quando os ciclistas sentam-se em um selim clássico, com formato de gota e nariz longo, um quarto do peso de seu corpo descansa no nariz, colocando pressão no períneo. A quantidade de oxigênio que chega ao pênis em geral cai entre 70 e 80% em três minutos.
"O sujeito pode se sentar na bicicleta, e os níveis de oxigênio no pênis caírem em 100%, mas ele não sabe", disse Cohen. "Ele se sente confortável, mas depois de meia hora fica anestesiado."
Goldstein acrescentou: "Falta de sensação no corpo é um sinal de que algo está errado."
No entanto, disse ele, pessoas que não perdem a sensação ainda assim podem desenvolver disfunção erétil temporária ou permanente. Hoje há assentos ergonômicos com divisões na parte posterior ou buracos no centro, para aliviar a pressão no períneo. Mas os estudos mostram que esses recursos tendem a piorar o problema.
Os assentos ergonômicos têm superfície menor, então o peso do ciclista recai sobre menos selim, disse Schrader. O períneo pode ser igualmente prejudicado porque suas artérias correm lateralmente e não ficam diretamente sobre os recortes. As artérias podem sofrer ainda mais pressão quando entram em contado com os lados cortados.
Géis grossos nos selins também podem aumentar a pressão no períneo, concluiu o estudo, porque o material pode migrar e formar acúmulos nos lugares errados.
Assim como muitos fumantes não desenvolvem câncer de pulmão, muitos ciclistas nunca desenvolverão impotência, disseram os cientistas. Não se sabe o que torna uma pessoa mais vulnerável do que outra. O peso parece ter importância. Ciclistas mais pesados exercem maior pressão nos assentos. Variações anatômicas também podem gerar diferenças.
Goldstein disse que freqüentemente seus pacientes ficam chocados de saber que suas pedaladas levaram à impotência. Um homem de meia idade participou de um evento especial de ciclismo em honra a um amigo e ficou impotente desde então.
Outro paciente de 28 anos apresentou fluxo de sangue no pênis com a pressão de um homem de 60 anos, disse Goldstein. Um estudante universitário que participara de competições de ciclismo não conseguia ter ereções até que uma cirurgia microvascular restaurou o fluxo de sangue ao pênis.
"Fazemos as crianças usarem capacetes e joelheiras", disse Goldstein. "Mas ninguém pensa em proteger as partes íntimas."
Schrader defende assentos sem nariz. Depois de descobrir que os selins tradicionais reduziam a qualidade de ereções em jovens policiais que fazem suas patrulhas de bicicleta, persuadiu as autoridades em várias cidades a usarem assentos sem nariz. Schrader está estudando a disfunção sexual dos policiais em seis meses.
Nunzio Lamaestra, policial de 46 anos em San Antonio, disse que gosta de seu assento de bicicleta sem nariz. "Você se acostuma a pedalar sem o nariz", disse ele. "Posso fazer tudo, até andar sem as mãos."
Tradução: Deborah Weinberg
Andar de bicicleta pode causar impotência sexual
Selins comprimem períneo, área essencial da libido, dizem estudos
Sandra Blakeslee
Em Nova York
Uma série de novos estudos sugere que ciclistas, especialmente os homens, devem tomar cuidado com os assentos de bicicleta que escolhem.
Os estudos confirmaram evidências anteriores de que os selins de bicicleta tradicionais, com a traseira estreita e o nariz pontudo, exercem um papel na impotência sexual.
Alguns modelos causam mais danos que outros, segundo os cientistas. Mas até mesmos os ditos assentos ergonômicos para proteger os órgãos sexuais podem ser nocivos, dizem as pesquisas. Uma dúzia de estudos foi resumida em três artigos em setembro na revista "Journal of Sexual Medicine".
No editorial, Steven Schrader, especialista em saúde reprodutiva que estuda o ciclismo no Instituto Nacional de Segurança e Saúde Ocupacional, disse que não é mais uma questão de saber se "andar de bicicleta causa ou não disfunção erétil".Em vez disso, "a questão é 'o que vamos fazer a respeito?'"
Os estudos, de pesquisadores da Universidade de Boston e da Itália, revelaram que quanto mais uma pessoa anda de bicicleta, maior o risco de impotência ou perda de libido. Pesquisadores na Áustria concluíram que muitos praticantes de mountain bike sofrem trauma relativo ao selim, levando a pequenas calcificações dentro do bolsa escrotal.
Isso não significa que as pessoas devem parar de pedalar, disse Schrader. E as pessoas que andam de bicicleta raramente ou por curtos períodos não precisam se preocupar.
No entanto, ele disse que ciclistas que passam muitas horas pedalando por semana precisam tomar cuidado. E sugeriu que a indústria criasse assentos mais seguros e parasse de minimizar os riscos dos assentos existentes.
Um porta-voz da indústria disse que o problema é conhecido e que "novos projetos estão saindo".
"A maior parte das pessoas não pedala tempo suficiente para ter danos permanentes. Mas a primeira linha de defesa do consumidor é "sentar bem na bicicleta", disse o porta-voz, Marc Sani, que publica "Bicycle Retailer and Industry News".
Os pesquisadores estimam que 5% dos homens que andam de bicicleta desenvolvem disfunção erétil severa a moderada. Alguns especialistas acreditam, no entanto, que o número pode ser muito mais alto, pois muitos homens têm vergonha de falar a respeito ou não associam a bicicleta com seus problemas entre quatro paredes.
O elo entre os selins e a impotência foi primeiramente divulgado em 1997, quando um urologista de Boston, Irwin Goldstein, que tinha estudado o problema, afirmou que "há apenas dois tipos de ciclistas --os impotentes e os que ficarão impotentes".
Os ciclistas ficaram revoltados e defensivos, disse ele, acrescentando: "Eles disseram que andar de bicicleta é saudável e não pode absolutamente fazer mal. Claro que a pessoa fica anestesiada, mas impotente? De forma alguma."
A indústria ouviu o apelo, disse Joshua Cohen, fisioterapeuta em Chapel Hill, Carolina do Norte e autor de "Finding the Perfect Bicycle Seat". Os fabricantes desenharam dezenas de novos assentos com recortes, divisões e acolchoamentos de gel para aliviar a pressão nas partes sensíveis do corpo.
As pesquisas também aumentaram. Desde 2000, mais de 10 estudos foram desenvolvidos usando instrumentos sofisticados para determinar exatamente o que acontece quando a anatomia humana encontra o selim da bicicleta.
A área em questão é o períneo, entre o saco escrotal e o ânus. "Quando sentamos em uma cadeira, o peso não fica no períneo", disse Schrader. "Mas quando nos sentamos em uma bicicleta, aumentamos a pressão na região" em sete vezes.
Nos homens, uma camada no períneo, chamada de canal de Alcock, contém uma artéria e um nervo que fornecem sangue e sensação ao pênis. O canal corre junto a um osso, disse Goldstein, e quando o ciclista senta-se em um selim estreito e duro, a artéria e o nervo são comprimidos. Com o tempo, uma redução do fluxo sangüíneo pode levar a um decréscimo na pressão necessária para a ereção completa.
Nas mulheres, as mesmas artérias e nervos envolvem o clitóris durante o sexo. As ciclistas não foram tão estudadas, disse Goldstein, mas provavelmente sofrem os mesmos danos.
Os pesquisadores estão usando uma variedade de métodos para estudar a compressão causada por selins diferentes. Um dos métodos recobre o selim com uma capa com 900 sensores de pressão. A distribuição do peso do ciclista então é registrada por um computador. Em outra técnica, os sensores são colocados no pênis do ciclista para medir o oxigênio vindo das artérias abaixo da pele. O fluxo sangüíneo é detectado por outros sensores que enviam um som a um Doppler.
A pesquisa mostra que quando os ciclistas sentam-se em um selim clássico, com formato de gota e nariz longo, um quarto do peso de seu corpo descansa no nariz, colocando pressão no períneo. A quantidade de oxigênio que chega ao pênis em geral cai entre 70 e 80% em três minutos.
"O sujeito pode se sentar na bicicleta, e os níveis de oxigênio no pênis caírem em 100%, mas ele não sabe", disse Cohen. "Ele se sente confortável, mas depois de meia hora fica anestesiado."
Goldstein acrescentou: "Falta de sensação no corpo é um sinal de que algo está errado."
No entanto, disse ele, pessoas que não perdem a sensação ainda assim podem desenvolver disfunção erétil temporária ou permanente. Hoje há assentos ergonômicos com divisões na parte posterior ou buracos no centro, para aliviar a pressão no períneo. Mas os estudos mostram que esses recursos tendem a piorar o problema.
Os assentos ergonômicos têm superfície menor, então o peso do ciclista recai sobre menos selim, disse Schrader. O períneo pode ser igualmente prejudicado porque suas artérias correm lateralmente e não ficam diretamente sobre os recortes. As artérias podem sofrer ainda mais pressão quando entram em contado com os lados cortados.
Géis grossos nos selins também podem aumentar a pressão no períneo, concluiu o estudo, porque o material pode migrar e formar acúmulos nos lugares errados.
Assim como muitos fumantes não desenvolvem câncer de pulmão, muitos ciclistas nunca desenvolverão impotência, disseram os cientistas. Não se sabe o que torna uma pessoa mais vulnerável do que outra. O peso parece ter importância. Ciclistas mais pesados exercem maior pressão nos assentos. Variações anatômicas também podem gerar diferenças.
Goldstein disse que freqüentemente seus pacientes ficam chocados de saber que suas pedaladas levaram à impotência. Um homem de meia idade participou de um evento especial de ciclismo em honra a um amigo e ficou impotente desde então.
Outro paciente de 28 anos apresentou fluxo de sangue no pênis com a pressão de um homem de 60 anos, disse Goldstein. Um estudante universitário que participara de competições de ciclismo não conseguia ter ereções até que uma cirurgia microvascular restaurou o fluxo de sangue ao pênis.
"Fazemos as crianças usarem capacetes e joelheiras", disse Goldstein. "Mas ninguém pensa em proteger as partes íntimas."
Schrader defende assentos sem nariz. Depois de descobrir que os selins tradicionais reduziam a qualidade de ereções em jovens policiais que fazem suas patrulhas de bicicleta, persuadiu as autoridades em várias cidades a usarem assentos sem nariz. Schrader está estudando a disfunção sexual dos policiais em seis meses.
Nunzio Lamaestra, policial de 46 anos em San Antonio, disse que gosta de seu assento de bicicleta sem nariz. "Você se acostuma a pedalar sem o nariz", disse ele. "Posso fazer tudo, até andar sem as mãos."
Tradução: Deborah Weinberg
<span style='color:navy'>Alguns modelos causam mais danos que outros, segundo os cientistas. Mas até mesmos os ditos assentos ergonômicos para proteger os órgãos sexuais podem ser nocivos, dizem as pesquisas. Uma dúzia de estudos foi resumida em três artigos em setembro na revista "Journal of Sexual Medicine".</span>
Xiii, Marquinhos... lá se vai mais grana pra comprar selins mais sofisticados! Fora a grana pra comprar esse tal jornal e Viagra. 😩
<span style='color:navy'>No editorial, Steven Schrader, especialista em saúde reprodutiva que estuda o ciclismo no Instituto Nacional de Segurança e Saúde Ocupacional, disse que não é mais uma questão de saber se "andar de bicicleta causa ou não disfunção erétil".Em vez disso, "a questão é 'o que vamos fazer a respeito?'"</span>
Pesquisa científica é a coisa mais doida. Tem hora que falam que causa, tem hora que fala que não causa.
<span style='color:navy'>Isso não significa que as pessoas devem parar de pedalar, disse Schrader. E as pessoas que andam de bicicleta raramente ou por curtos períodos não precisam se preocupar.</span>
Ufa.
<span style='color:navy'>Os pesquisadores estimam que 5% dos homens que andam de bicicleta desenvolvem disfunção erétil severa a moderada. Alguns especialistas acreditam, no entanto, que o número pode ser muito mais alto, pois muitos homens têm vergonha de falar a respeito ou não associam a bicicleta com seus problemas entre quatro paredes.</span>
Por enquanto tudo bem o Poderoso aqui. Pro alto e avante! 🙂
<span style='color:navy'>Nas mulheres, as mesmas artérias e nervos envolvem o clitóris durante o sexo. As ciclistas não foram tão estudadas, disse Goldstein, mas provavelmente sofrem os mesmos danos.</span>
Verdade. Nunca vi pesquisas no assunto relacionando as mulheres. Espera só eu virar designer pra valer que vou pesquisar intimamente isso! 😉
<span style='color:navy'>"O sujeito pode se sentar na bicicleta, e os níveis de oxigênio no pênis caírem em 100%, mas ele não sabe", disse Cohen. "Ele se sente confortável, mas depois de meia hora fica anestesiado."</span>
Ok. Então a cada 20 minutos vou tirar o bichão pra fora e testar. Alguma enfermeira por aí pronta para colaborar com o bem da ciência? 😛
<span style='color:navy'>Os assentos ergonômicos têm superfície menor, então o peso do ciclista recai sobre menos selim, disse Schrader. O períneo pode ser igualmente prejudicado porque suas artérias correm lateralmente e não ficam diretamente sobre os recortes. As artérias podem sofrer ainda mais pressão quando entram em contado com os lados cortados.</span>
Quando troquei de selim, do original Specialized da minha bike com o Viridis Point, o incômodo reduziu bastante.
<span style='color:navy'>Um estudante universitário que participara de competições de ciclismo não conseguia ter ereções até que uma cirurgia microvascular restaurou o fluxo de sangue ao pênis.</span>
Cirurgia microvascular lá? UUgggh... 😨
Xiii, Marquinhos... lá se vai mais grana pra comprar selins mais sofisticados! Fora a grana pra comprar esse tal jornal e Viagra. 😩
<span style='color:navy'>No editorial, Steven Schrader, especialista em saúde reprodutiva que estuda o ciclismo no Instituto Nacional de Segurança e Saúde Ocupacional, disse que não é mais uma questão de saber se "andar de bicicleta causa ou não disfunção erétil".Em vez disso, "a questão é 'o que vamos fazer a respeito?'"</span>
Pesquisa científica é a coisa mais doida. Tem hora que falam que causa, tem hora que fala que não causa.
<span style='color:navy'>Isso não significa que as pessoas devem parar de pedalar, disse Schrader. E as pessoas que andam de bicicleta raramente ou por curtos períodos não precisam se preocupar.</span>
Ufa.
<span style='color:navy'>Os pesquisadores estimam que 5% dos homens que andam de bicicleta desenvolvem disfunção erétil severa a moderada. Alguns especialistas acreditam, no entanto, que o número pode ser muito mais alto, pois muitos homens têm vergonha de falar a respeito ou não associam a bicicleta com seus problemas entre quatro paredes.</span>
Por enquanto tudo bem o Poderoso aqui. Pro alto e avante! 🙂
<span style='color:navy'>Nas mulheres, as mesmas artérias e nervos envolvem o clitóris durante o sexo. As ciclistas não foram tão estudadas, disse Goldstein, mas provavelmente sofrem os mesmos danos.</span>
Verdade. Nunca vi pesquisas no assunto relacionando as mulheres. Espera só eu virar designer pra valer que vou pesquisar intimamente isso! 😉
<span style='color:navy'>"O sujeito pode se sentar na bicicleta, e os níveis de oxigênio no pênis caírem em 100%, mas ele não sabe", disse Cohen. "Ele se sente confortável, mas depois de meia hora fica anestesiado."</span>
Ok. Então a cada 20 minutos vou tirar o bichão pra fora e testar. Alguma enfermeira por aí pronta para colaborar com o bem da ciência? 😛
<span style='color:navy'>Os assentos ergonômicos têm superfície menor, então o peso do ciclista recai sobre menos selim, disse Schrader. O períneo pode ser igualmente prejudicado porque suas artérias correm lateralmente e não ficam diretamente sobre os recortes. As artérias podem sofrer ainda mais pressão quando entram em contado com os lados cortados.</span>
Quando troquei de selim, do original Specialized da minha bike com o Viridis Point, o incômodo reduziu bastante.
<span style='color:navy'>Um estudante universitário que participara de competições de ciclismo não conseguia ter ereções até que uma cirurgia microvascular restaurou o fluxo de sangue ao pênis.</span>
Cirurgia microvascular lá? UUgggh... 😨
por essas e por outras que eu acho o welfare state um lixo. a parte swer engraçado, é um acinte que a bimbada do cara seja dividida por toda a população...
Dinamarquês quer que Estado pague gastos com prostitutas
da BBC, em Londres
Um deficiente dinamarquês está brigando na Justiça para conseguir que o governo do país lhe ajude a pagar pelos serviços de prostitutas que vão a sua casa.
Torben Hansen sofre de paralisia cerebral, que afeta severamente sua fala e sua mobilidade, e acredita que o governo local tem a obrigação de arcar com os custos extras em que incorre quando contrata os serviços de uma prostituta.
Ele alega que não tem como ir encontrá-las e por isso tem que pagar um preço mais elevado pela visita a domicílio.
"É muito mais caro contratá-las para vir aqui em casa do que ir a um bordel", disse Hansen à BBC.
"É uma necessidade para mim. Eu não me movimento muito bem e me é impossível ir até lá."
O caso está sendo analisado pela Justiça da Dinamarca.
Confiança
As autoridades locais da Dinamarca indenizam pessoas que têm gastos extras decorrentes de deficiências.
A prostituição e outras atividades comerciais que envolvem o sexo não são ilegais, desde que não constituam a única fonte de emolumentos de uma mulher.
Hansen começou a solicitar a visita de prostitutas após participar de um curso em um centro de atendimento social.
Lá ele e outros deficientes aprenderam que, se sentissem necessidade, "poderiam fazer alguma coisa a respeito".
"Eu sentia um forte desejo sexual, e acho que me senti confiante naquela ocasião para chamar uma garota para ir à minha casa."
"Desde então recebi várias acompanhantes em minha casa, mas também tive namoradas."
Sua mais recente namorada ficou com ele por seis meses, mas morreu em 2003.
Depois disso, ele começou a solicitar novamente o serviço das prostitutas.
Hansen afirma que muita pesquisa já foi feita com pessoas em sua situação, e uma das conclusões é que o fato de não estar satisfeito sexualmente pode levar a "frustração e agressão".
"Não é justo negar o direito a uma vida sexual para as pessoas que têm deficiências", disse ele.
Dinamarquês quer que Estado pague gastos com prostitutas
da BBC, em Londres
Um deficiente dinamarquês está brigando na Justiça para conseguir que o governo do país lhe ajude a pagar pelos serviços de prostitutas que vão a sua casa.
Torben Hansen sofre de paralisia cerebral, que afeta severamente sua fala e sua mobilidade, e acredita que o governo local tem a obrigação de arcar com os custos extras em que incorre quando contrata os serviços de uma prostituta.
Ele alega que não tem como ir encontrá-las e por isso tem que pagar um preço mais elevado pela visita a domicílio.
"É muito mais caro contratá-las para vir aqui em casa do que ir a um bordel", disse Hansen à BBC.
"É uma necessidade para mim. Eu não me movimento muito bem e me é impossível ir até lá."
O caso está sendo analisado pela Justiça da Dinamarca.
Confiança
As autoridades locais da Dinamarca indenizam pessoas que têm gastos extras decorrentes de deficiências.
A prostituição e outras atividades comerciais que envolvem o sexo não são ilegais, desde que não constituam a única fonte de emolumentos de uma mulher.
Hansen começou a solicitar a visita de prostitutas após participar de um curso em um centro de atendimento social.
Lá ele e outros deficientes aprenderam que, se sentissem necessidade, "poderiam fazer alguma coisa a respeito".
"Eu sentia um forte desejo sexual, e acho que me senti confiante naquela ocasião para chamar uma garota para ir à minha casa."
"Desde então recebi várias acompanhantes em minha casa, mas também tive namoradas."
Sua mais recente namorada ficou com ele por seis meses, mas morreu em 2003.
Depois disso, ele começou a solicitar novamente o serviço das prostitutas.
Hansen afirma que muita pesquisa já foi feita com pessoas em sua situação, e uma das conclusões é que o fato de não estar satisfeito sexualmente pode levar a "frustração e agressão".
"Não é justo negar o direito a uma vida sexual para as pessoas que têm deficiências", disse ele.
Hum... Dinamarca...
🙄
🙄
pelo seu comentário estou entendendo que a sua única restrição nessa matéria é o custo, correto?
Não digo nada até meu colega de post-it mental se manifestar a respeito da Dinamarca também.
😉
😉
Custos de putada ou custos de viagem à Dinamarca?
Cada um pede na Justiça o que quiser, e que tente respaldar seu requerimento em jurisprudencia, em aspectos tecnicos ou em leis tão somente.
Acho que se o governo local indeniza gastos decorrentes da deficiencia, ele pode pagar o buzão da puta...agora o miché o cara ía ter que pagar de qualquer forma, mesmo que gozasse de "plenas condições de saude" ou de condições de saúde equivalentes às da grande maioria da população local...assim se eu sesse o juiz eu indenizava só o buzão da cortesã...
Quanto a ir pra Dinamarca...pra eu ir pra lá terei que economizar muito dinheiro de puta aqui e lá nao pretendo gastar com putas, tá vai, um keep cooler que elas gostam, ahahahahahhaha
AF
Cada um pede na Justiça o que quiser, e que tente respaldar seu requerimento em jurisprudencia, em aspectos tecnicos ou em leis tão somente.
Acho que se o governo local indeniza gastos decorrentes da deficiencia, ele pode pagar o buzão da puta...agora o miché o cara ía ter que pagar de qualquer forma, mesmo que gozasse de "plenas condições de saude" ou de condições de saúde equivalentes às da grande maioria da população local...assim se eu sesse o juiz eu indenizava só o buzão da cortesã...
Quanto a ir pra Dinamarca...pra eu ir pra lá terei que economizar muito dinheiro de puta aqui e lá nao pretendo gastar com putas, tá vai, um keep cooler que elas gostam, ahahahahahhaha
AF
Assino embaixo! Só acrescento que eu também gosto de Keep Cooler. Agora, tem Keep Cooler por lá?
o pior não é isso; o pior é ouvir o Gilberto Dimenstein dizendo que isso é exemplo de civildade. Ô esqquerdistazinho de merda.
cada vez mais o homem se torna imbecil, pois cada vez mais permite que o Estado lhe tutele todo e qualquer aspecto de sua vida, inclusive suas bimbadas - disponíveis no orçamento público da União.
Pergunta: vai ter cacorrênça? poder-se-á contratar moças de alto garbo a pretexto de urgênça urgentísssssima?
cada vez mais o homem se torna imbecil, pois cada vez mais permite que o Estado lhe tutele todo e qualquer aspecto de sua vida, inclusive suas bimbadas - disponíveis no orçamento público da União.
Pergunta: vai ter cacorrênça? poder-se-á contratar moças de alto garbo a pretexto de urgênça urgentísssssima?
Como eu disse: O Reino da Dinamarca (no qual há algo de podre, segundo Hamlet de Shakespeare) não deve pagar o miché, apenas a grana do buzão, ou meio de transporte mais barato. Suponho que deva haver um fundo para o propósito de ressarcir os gastos a mais dos deficientes...
O Estado Republicano, como o próprio nome diz, é um grande condomínio...No Brasileiro haverá assembléia dia 23...No Dinamarquês, apesar da ausência do carater republicano, existe lei que garante esse ressarcimento...e a lei, ao menos em tese, advem da vontade popular...Cá entre nós, acho que a sociedade dinamarquesa está muito mais ciente do que acha justo para si e do que está disposta a pagar do que a nossa aldeia tupiniquim...
Reitero, se existe esse mecanismo, concordo em pagar o coche da cortesã.
AF
O que vc chama de urgência urgentíssima para um caso destes?
Danilo, só puta toma Keep Cooler
O Estado Republicano, como o próprio nome diz, é um grande condomínio...No Brasileiro haverá assembléia dia 23...No Dinamarquês, apesar da ausência do carater republicano, existe lei que garante esse ressarcimento...e a lei, ao menos em tese, advem da vontade popular...Cá entre nós, acho que a sociedade dinamarquesa está muito mais ciente do que acha justo para si e do que está disposta a pagar do que a nossa aldeia tupiniquim...
Reitero, se existe esse mecanismo, concordo em pagar o coche da cortesã.
AF
O que vc chama de urgência urgentíssima para um caso destes?
Danilo, só puta toma Keep Cooler