Uns cientistas (?!?) descobriram que o cérebro da mulher se desliga durante o ato sexual.....
http://www.theregister.co.uk/2005/06/20/o_research
O mais legal deve ter sido a pesquisa.. Como os caras tem certeza que a minazinha que eles usaram no "teste" não estava fingindo? E se a mina era loira, que o cerebro já vem desligado de fábrica? Mistéééééério
Como saber se a mina está fingindo?
Discussão (4 respostas)
na buena...
neguinho que propôs a pesquisa nunca viu uma mina na vida. esse papo que homem não sabe quando a mulher finge é balela.
neguinho que propôs a pesquisa nunca viu uma mina na vida. esse papo que homem não sabe quando a mulher finge é balela.
Eu nem li o artigo, mas
Eu acho que a coisa não é tão simples assim...
Também acho que o baguá que fez essa pesquisa nunca viu mulher na vida, e até achei que quem a tinha postado fosse o mininim...ledo engano....
Mas acho que se uma mulher quiser fingir pra vc, vc cai quineim um pato....
E a única maneira disso não acontecer é vc desencanar:
1-Se vc desencanou, pensar se ela está fingindo ou não fica sem propósito
2-Se vc gozar séculos antes dela, uma hora ela vai reclamar...e aí vc se ajusta...se ela não reclamar e te der o pé na bunda, procure outra....c'est la vie!
AF
Acho que vc, mends, está se iludindo a respeito de mulheres, pois vc conhece uma muito bem....e sabe se tem algo errado com ela, ou se ela está pensando alguma coisa....mas a generalização neste caso não é boa, nem de longe
Eu acho que a coisa não é tão simples assim...
Também acho que o baguá que fez essa pesquisa nunca viu mulher na vida, e até achei que quem a tinha postado fosse o mininim...ledo engano....
Mas acho que se uma mulher quiser fingir pra vc, vc cai quineim um pato....
E a única maneira disso não acontecer é vc desencanar:
1-Se vc desencanou, pensar se ela está fingindo ou não fica sem propósito
2-Se vc gozar séculos antes dela, uma hora ela vai reclamar...e aí vc se ajusta...se ela não reclamar e te der o pé na bunda, procure outra....c'est la vie!
AF
Acho que vc, mends, está se iludindo a respeito de mulheres, pois vc conhece uma muito bem....e sabe se tem algo errado com ela, ou se ela está pensando alguma coisa....mas a generalização neste caso não é boa, nem de longe
Agora sim vou responder... estava lembrando de um 'sintoma' de orgasmo feminino muito difícil de fingir: surgimento de manchas vermelhas pelo tronco. E um certo abobamento dos braços e pernas.
E um treco engraçado que achei:
ORGASMO TRIFÁSICO (Millôr Fernandes)
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 micro-volts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.
Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu"biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.
E um treco engraçado que achei:
ORGASMO TRIFÁSICO (Millôr Fernandes)
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 micro-volts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.
Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu"biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.
🪑 🪑 Falarei aos machistas: pera lá.. que raio de reportagem é essa do Jô?
Devo confessar que: sim, todas elas sabem fingir... e bem... a maioria não precisa, mas as que precisam.. mandam ver...
É fato: a coisa mais fácil desse mundo é enganar um homem na cama ou fora dela!
💥 rsrs
Devo confessar que: sim, todas elas sabem fingir... e bem... a maioria não precisa, mas as que precisam.. mandam ver...
É fato: a coisa mais fácil desse mundo é enganar um homem na cama ou fora dela!
💥 rsrs