BLANCO SOBRE NEGRO: YO CALCULO
O agua mais pura do tudo o mundo Os caras tentando falar português...até agora não vi nada sobre
los blanquicelestes, ou eles estão escondendo o jogo, ou não têm nada a esconder e não têm nada simplesmente.
Fora toda essa ironia com a água brasileira/argentina
Tomás Sanz (bidón lleno).
tsanz@ole.com.ar (2'23")
Adriano: camión tanque. Sólo para bañarse precisa mil litros. Ronaldinho, puro chiche, poca transpireta.
Desde ayer sabemos que esta semana viene mojada. Caballeros como somos —porque los puntos se pierden en la cancha y no en un escritorio—, aguantadores, ni Pekerman ni Grondonona ni nadie pidió que se analizara el balde de agua fría (bah, el agua, para qué vas a analizar el balde) que le cayó a la Selección en Ecuador. La humedad restante, ya se dijo, la aporta Brasil con su anuncio de que, para el partido del miércoles, su delegación viene provista de líquido elemento propio, per la duda y per lo bidone.
Ahora bien, ¿de cuántos litros estamos hablando? En avión no la traen porque, dijo Parreira, "con las sacudidas de los pozos de aire se hace soda". Algunos dicen que viene un vehículo cisterna con 30.000 litros rumbo al Sur por la rodoviaria, a la altura de Porto Alegre, custodiado por una patrulla del Ejército. Que, obviamente, tendrá que detenerse (la patrulla) en la frontera con Uruguayana, porque tropas de otro país no pueden entrar sin autorización del Congreso. Buena ocasión para que, ya en nuestro territorio, algún comando barrabrava los sorprenda y contamine el agua.
Hay otro conflicto en puerta: si sigue este raro calorcito invernal, la hinchada brasileña, que samba y se zangolotea todo el tiempo, pedirá que se la refresque. ¿Qué líquido le arrojará la dotación de bomberos argentinos? ¿La embajada de nuestro socio en el Mercosur llamará a una fiscal para que intervenga y analice el agua, como pasó en esa misma cancha con el Gatoreit de Bilardo? ¿Se viene el "Mangueragate" o el "Gatogate"? Sólo una cosa: si a los dos minutos los brasucas dejan de alentar y se duermen, tarea cumplida.
Consumo por jugador
A primera vista, e incluso a segunda, los 30.000 litros parecen una exageración. Los consejos médicos prescriben dos litros, dos y medio de agua diarios para mantener una buena hidratación. Digamos tres litros. Y hablando de deportistas, de seis. Igual, una barbaridad. Si incluso contamos a los dirigentes colados que hay en toda delegación y sumamos 40 personas, son 240 litros. Si se quedan tres días, llegamos a 720. ¿Y los otros 29.000 litros? No sea cosa de que éstos intenten una exportación trucha de agua, lo que perjudicaría a nuestros productores. En fin, veamos cuánto pueden consumir en realidad las estrellas del plantel. Eso sí, como son medio pecho fríos cuando vienen a jugar acá, seguro que traen Glaciar...
Dida: Este se mueve poco y nada, es un gasolero. Con esa botellita de un troli que tiene al lado del palo le alcanza.
Cafú: Tiene 30 y pico largos pero va y viene, gasta mucho. Salen 10 litros con suco de limao.
Roque Junior: Es un cuevero, ni transpira... A lo sumo usa agua para hacerse los rulos. Y para eso no va a usar mineral.
Roberto Carlos: Otro que consume porque mete pata. Con un litro te da dos kilómetros.
Kaká: Corre por él, por Emerson y por los cirqueros de adelante. En ruta, cinco kilómetros con 10 litros. En cancha, tres.
Adriano: Un camión tanque de 40 toneladas. 20 litros por partido y creo que me quedo corto. Ronaldinho: Prefiere más los chiches que correr. Medio troli.
Robinho: Es bicicleta pura. ¿Qué te puede consumir? Con chupar un limón le alcanza.