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<p><font face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" size="2"><div align="center"><img src="http://www.cocadaboa.com/imagens/jornais.jpg" border="0"></div>

<p>A imprensa brasileira – e mundial também – agora pegou essa mania de publicar notícias que não são notícias. É um amontoado de informações que, se transpusermos para nossa vida prática, não acrescentarão em nada nas nossas vidas.</p>

<p><b>A BOLSA CAIU!!! O MERCADO ESTÁ NERVOSO!!! AUMENTOU O RISCO-BRASIL!!!</b></p>

<p>E daí? Isso faz alguma diferença pra você? Claro que não!!! Você não tem um puto investido na bolsa!!! Mas não se sinta inferior por causa disso: 99% da população brasileira não faz a menor idéia do que seja uma bolsa de valores. Se ela fechasse por 100 anos, o país não ia parar, ninguém ia deixar de trabalhar e você continuaria tomando o seu choppinho do mesmíssimo jeito. Mas não!!! Neguinho faz um escarcéu do caralho!!! “Caiu a bolsa! O mercado tá nervoso!” Foda-se o mercado! E você lá, como um pastel, olhando aquilo tudo sem entender nada, chega em casa preocupado, pensa em cortar até um gastos na sua casa. Quando a sua mulher te vê preocupado, ela pergunta:</p>

<p>“O que foi, Juvenal? Que bicho te mordeu?”</p>

<p>“Ô Alzira, eu to muito preocupado... A bolsa caiu, o mercado tá nervoso... A coisa ta preta!”</p>

<p>Aflita, ela corre pro quarto e começa a rezar. Afinal, se a bolsa caiu é mau sinal. O Juvenal não vai conseguir nem dar aquela semanal, de lei...</p>

<p><b>O NOVO NAMORADO DA DÉBORAH SECCO</b></p>

<p>Na boa: o que isso vai influenciar a sua vida? Você tá na fila? Tu é da Globo? Vai fazer par romântico com ela? Então foda-se quem tá comendo a Déborah Secco! Isso só serve pra Revista Caras vender revistas e mais revistas. Uma variante disso são os casamentos desfeitos de Adriane Galisteu. Pela menos umas duas vezes por ano, ela aparece no Castelo de Caras se “recuperando” de um pé na bunda...</p>

<p><b>QUEM VAI SAIR DO BIG BROTHER?</b></p>

<p>Não fica bem você chegar na sua roda de amigos e não saber o que está rolando no Big Brother, o programa mais inútil de toda a história da televisão brasileira depois do Sem Controle do Marcos Mion. Mas o que é que isso traz de bom pra sua vida? NADA!!! Vou repetir: NADA!!! Se você for demitido, e Fulano sair do BBB, você vai continuar na merda. Se você quebrar a perna e Fulana sair da “casa”, ninguém vai pagar o gesso e muito menos o médico. Se você broxar e um mané qualquer se tornar o líder, isso não vai fazer o seu pau levantar... É simples assim... Ou então imaginem a cena: a patroa viajou. Então você reúne uns amigos para ver um filme pornô em casa. Quando começa o filme, você vê que a mocinha que está pagando um boquete desvairado no negão da fita é a sua filha. Seus amigos vão te olhar. E o que você diria com um sorriso amarelo estampado no rosto:</p>

<p>“Bom, pelo menos a Hermengarda não foi eliminada do Big Brother, né?”</p>

<p>Não é consolador?</p>

<p><b>COM QUEM VAI FICAR IRUAN?</b></p>

<p>Quem é Iruan? Por que esse estardalhaço todo? Você vai ser promovido se Iruan ficar em Taiwan? Seu cabelo vai voltar a crescer se Iruan ficar no Brasil? Na verdade, este assunto é um desdobramento do célebre “Onde está Carlinhos”. Se Carlinhos aparecesse hoje, na sua frente, o seu time seria campeão? Se Carlinhos for encontrado morto, você vai conseguir entrar clandestinamente nos Estados Unidos? Então foda-se!!! É muita encheção de saco na nossa cabeça. E o pior não é isso: possivelmente a Maria Rita vai lançar o seu segundo CD este ano...</p>

<p>Adaílton Persegonha é assim mesmo.<br />
<a href="mailto:persegonha@cocadaboa.com">persegonha@cocadaboa.com</a></p></font></p>
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<span style='color:gray'>Acho que podemos importar metade do que o cocadaboa tem pro nosso site...</span>

O mercado nervoso pode até interferir em alguma coisa, pois ele vai junto com preço de dólar, juros Selic... mas realmente, se você, além de não investir na bolsa, não vai viajar pro exterior, não vai comprar nada caro e importado nem ficar devendo pra nada pra banco cobrar em juros... foda-se mesmo.
:ph34r:
Reality show por reality show sou mais o Sua casa, minha casa do People+Arts. Ou então o EcoChallenge que passa uma vez por ano no AXN. Ou quem sabe o Pé na Bunda (ou sua versão americana, Dismissed) da MTV. Esses não são pentelham tanto como o BBB que já encheu o saco depois da metade do primeiro. Mesmo porque parece que o que acontece lá tem caráter de notícia, afinal passa no horário nobre junto com o noticiário da Globo.
:tv:
Agora, eu achava que não podia ter mais chato que o VideoShow, aí descobri que existe um tal de TVFama (ou algo do tipo em um canal aí) que é a seção "gente" da Veja multiplicada por 100. E se quiser saber quem está com quem, pode assistir. E depois me faz um resumo mesal em uns... digamos, 5 segundos.
:laser:

bom, eu só discordo do Iruan...porra, a vó do menino é uma sem noção do caralho!!! o muleque tava numa boa lá, acostumado com a família, vai se foder! imagina como um moleque desse não cresce?
esse big brother é trash por causa do Zulu que, não sei porque, me lembra o AF...
sobre Débora Secco (toda molhadinha, como diz o Zé Simão), como diz o Romário, "foda-se, ela não tá dando nada meu"...

M DE CASO

Ela se rende a um surfista; Ken será só "amigo"

Barbie vai se separar de Ken após 43 anos
DA ASSOCIATED PRESS

Daqui para a frente, eles serão apenas bons amigos: após 43 anos de namoro, Barbie e Ken, um dos casais mais famosos do mundo, vão se separar.
"Como o de outras celebridades, o romance hollywoodiano deles chegou ao fim", anunciou ontem Russell Arons, vice-presidente de marketing da Mattel, fabricante dos bonecos. "É hora de aproveitar melhor o tempo. Sozinhos", disse a executiva.
Eles podem até alegar "diferenças irreconciliáveis", mas, verdade seja dita, a separação foi precipitada pelo lançamento da Cali (de Califórnia) Girl Barbie, que chega às lojas americanas acompanhada de Blaine, um surfista australiano de plástico.
Ken não sai de cena, mas a Mattel afirma que agora ele é "só um amigo". Enquanto isso, a Cali Barbie exibe o bronzeado em shorts de surfe e biquíni.
A boneca mais popular do mundo -conforme proclama a Mattel- conheceu Ken no set de um comercial de TV, em 1961. Desde então, os dois foram inseparáveis.
Um dos motivos para a separação, disse Arons, foi a relutância de Ken em se casar -as inúmeras versões "noiva" da boneca espalhadas pelo mundo dão uma idéia de quanto o compromisso é importante para ela.
Outro motivo é a carreira da boneca: nascida Barbie Millicent Roberts em 1959, ela já fez de tudo um pouco-de estrela de rock a enfermeira militar- em mais de 150 países. Segundo a Mattel, três Barbies são vendidas por segundo no mundo.
E o que sobra para Ken? Arons responde: "Ele vai atrás de novas emoções".

Harvard vai ter revista com alunas sem roupa
DA REDAÇÃO

A Universidade Harvard vai ganhar uma publicação que nada tem a ver com as tradições da mais antiga instituição de ensino superior dos EUA. Se não pela qualidade dos textos, que talvez não consigam se equipar aos de T.S. Eliot, e.e. cummings e Norman Mailer -todos ex-alunos da universidade-, ao menos pelo conteúdo a revista "H Bomb" promete ser explosiva: vai trazer artigos sobre arte e sexo e fotos de estudantes sem roupa.
A direção da universidade já aprovou a revista estudantil. "Estamos conscientes do fato que alguns segmentos da população irão achar o conteúdo desagradável. No entanto o comitê considerou que se trata de uma questão de liberdade de expressão", disse Judith Kidd, integrante do comitê que aprova todas as organizações estudantis.
O comitê, composto por representantes de professores, funcionários e alunos, aprovou a revista com 12 votos a favor e duas abstenções. A autorização possibilita que as editoras da "H Bomb" entrem com um pedido de subvenção -a aprovação da ajuda, no entanto, não é automática.
As duas editoras, Katharina Baldegg e Camilla Hrdy, afirmam que ela não será pornográfica. "A revista vai fornecer uma discussão descontraída, sem restrições e com uma visão leve sobre algo que não deveria ser um tema delicado nem restrito em Harvard", disseram, por e-mail, à agência de notícias Reuters.
Apesar da autorização recebida, a revista não poderá produzir suas fotos em locais da universidade -há uma política da instituição que proíbe isso em todas as publicações estudantis.
Essa será a primeira publicação do gênero em Harvard, mas já existem revistas semelhantes nas faculdades Vassar e Swarthmore. Harvard foi criada em 1636, em Cambridge (Massachusetts), e já teve entre seus alunos seis presidentes dos EUA.

<span style='font-family:Impact'>Imagina se tivesse uma revista das politécnicas peladas!?!</span>

Do mesmo modo que na harvard, A revista de Politécnicas peladas ia ser show... só as gostosas de todos os tempos..... E todos sabemos, que apesar de raras, elas existem.....

o técnico Dario Pereyra disse que os caras que o xingavam em campo, no domingo - Dario é técnico da Portuguesa - "não representavam nem um por cento da torcida da Lusa"...
Perguntar não ofende: quanto é um por cento da trocida da Lusa?

Mends, Como diria Kid Mumu, o terrivis:
<span style='color:red'>"Zulu é teu passado!!!"</span>
Tá louco?!?! Piadas à parte, o cara num tem bissolutamente nada a ver comigo


AF
Ai uiu bi beque

Nesse domingo estava eu assistindo fantastico, quando surgiu uma reportagem sobre um caso de plágio de um texto do Chico Xavier por outro "médium"...perguntar não ofende: nesse caso, não seria um plágio entre ispritu?
aliás...aproveito pra perguntar: não é errado um medium ganhar direitos autorais sobre um livro psicografado? Não é um plágio por definição? quem deve ganhar dimdim é o ispritu! e como se paga ispritu? com ameda com que ele está acostumado? quais as taxas de conversão? dá pra especular com patacões?

dúvidas...

Cláudio Humberto

Padre é um perigo
Políticos da Bahia contam uma velha história do interior, ocorrida nos anos 50, quando adversários de um padre candidato a prefeito o ameaçaram de revelar a lista dos filhos que ele fez nas redondezas, caso mantivesse a candidatura. Confessor das mulheres dos adversários, ele respondeu:
- Meus adversários podem até dizer quem são meus filhos na cidade, mas eu entrego os nomes de todos os que não são filhos deles...
Manteve a candidatura e foi eleito.

Sóóóó.....

Criança tempera lasanha de colega de creche com maconha

Da Redação

Ah! As crianças e suas travessuras.

Na pacata escola de Gratigny, em Miami, um menino de 5 anos temperou a lasanha do seu coleguinha de creche com maconha.

O estratagema acabou sendo desmascarado pelo supervisor da escola, que percebeu algo de estranho ocorrendo entre as crianças e conseguiu impedir que não provassem o prato de massa temperada à jamaicana.

Malandrinho, o pequerrucho tentou argumentar com o supervisor que a erva em questão era orégano.

A equipe policial local investiga agora se o pequeno cozinheiro experimental levou a maconha de casa ou se a recebeu de algum desconhecido.

Cláudio Humberto

Bom político não berra
Calor infernal, na campanha para prefeito de Caçapava (RS), em 1992, Galeno Teixeira entrou na primeira bodega do povoado de Capão das Galinhas. Morto de sede, apontou as garrafas de cerveja numa prateleira e as pediu, mas, para não melindrar o dono do lugar ("bolicheiro"), esquivou-se de reclamar que estavam quentes. Após a última garrafa, Galeno gritou para sua turma: "a cerveja acabou, vamos embora". O bolicheiro observou:
- Bueno, tchê, se o doutor quiser, ainda pode beber as geladas...
E abriu um congelador, exibindo cervejas estupidamente geladas.

Dê na Páscoa, para a patroa, familião, rebentos, agregados...

OVOS COM OURO


Faz tempo que os ovos de Páscoa ga-
nharam status de presentes refinados. Todos
os anos, renomadas marcas de chocolate
criam novidades como ovos recheados até
com sorvete. Mas a Sweet Brazil foi um pouco mais longe. Desenvolveu ovos decorados e pintados com ouro comestível. Isso mesmo, o mineral pode ser degustado. O exemplar de
650 gramas custa R$ 120.
Informações pelo telefone (11) 3842-0006

Mesas bagunçadas deixam trabalhadores doentes, diz pesquisa


Ajustar o computador é importante para evitar a síndrome, diz consultor
Milhões de funcionários de escritórios estão sendo afligidos por um novo problema, segundo uma pesquisa de uma empresa de computadores: a Síndrome da Mesa Irritável.
Segundo pesquisadores da NEC-Mitsubishi, longas horas de trabalho, mesas bagunçadas e postura ruim estão deixando as pessoas doentes.

A empresa, que fabrica monitores de computadores, disse que fazer intervalos regulares e personalizar as mesas de trabalho podem reduzir os sintomas.

Cerca de 2 mil pessoas foram ouvidas na pesquisa. Desse total, 67% disseram que estão mais presas a suas mesas de trabalho agora do que há dois anos.

Irritação

Cerca de 40% disseram ficar irritadas por muita bagunça e papéis sobre suas mesas de trabalho, mas afirmaram que não tomam a iniciativa de fazer algo a respeito.

Outros 35% disseram que sofrem com dores nas costas ou no pescoço por se sentarem em posições que eles sabem que não são corretas.

A NEC-Mitsubishi se associou a uma empresa de ergonomia, a Open Ergonomics, para produzir um guia para ajudar pessoas a melhorar sua área de trabalho.

O guia aconselha os trabalhadores a prestar mais atenção à forma como se sentam e a organizar suas mesas.

Nigel Robertson, consultor da Open Ergonomics, pediu que os trabalhadores levem a questão a sério.

"O que muitas pessoas não percebem é que esses sintomas aumentam rapidamente, de desconforto persistente a dor crônica, e podem encerrar suas carreiras ou reduzir sua qualidade de vida de muitas formas", disse.

E acrescentou: "Há duas coisas essenciais: aja hoje e não espere alguém fazer isso para você".